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我問，怎樣才能讓一個人知道你在想他？ 　　你說，心里不停地默念他的名字，他就能感受到。 　　可我一直在心底重復著你的名字，你卻一直沒有音信。 　　也許，你并不知道我在等你。 　　我問，當你在等一個人的短信時，你是會調成靜音模式還是戶外模式？ 　　你說，靜音。這樣，發(fā)現(xiàn)短信來到的時候就會充滿驚喜。 　　于是我調了靜音，于是我馬上就后悔。 　　我一直在看手機，我覺得自己有些強迫癥了，每一次屏幕亮起的瞬間，我的一顆心就也跟著亮了起來，這感覺，那樣美好，那樣心碎。 　　也許，你并不知道我在等你。 　　我問，你忙嗎？在干嘛？吃了嗎？ 　　你一一回答，不忙，看書，沒吃。 　　可我卻發(fā)現(xiàn)自己笨笨地不知該再說些什么，再說什么都是多余，再說什么都只會讓人厭煩。 　　你生活在一個可以沒有我的世界，我居住在一個只有你的天空。 　　所以，我注定是個失敗的人。 　　可是，為什么聰明的你不能幫我想一想，我還可以和你說什么，我還能為你做什么？ 　　可是，為什么不忙的你不能試著回一些疑問句，讓我們的對話更長？ 　　可是，為什么你從沒有這樣的時候，這樣想念著我，想念著一個一直在等你的人？ 　　也許，你并不知道我在等你。 　　我什么也沒問出口，可這不代表我的草稿箱里什么都沒有。 　　我一直在寫，一直在刪，一直在改。偶爾一兩條，又會在發(fā)出之前的最后一秒被轉入草稿箱。 　　可縱使是這樣的嚴格篩選，我還是不知不覺攢下了許多草稿，那許許多多的字里行間，其實只有三個字：我想你。 　　但你卻問，還說我沒有發(fā)，你不是一樣沒有音信？ 　　我說，因為害怕打擾到你。 　　其實，我只是想等你主動發(fā)一次，讓我相信，其實，你也很想念我。 　　但事實卻讓我始終相信， 　　也許，你并不知道我在等你。 　　我再掛qq，我總喜歡只打開你的分組，每一次，都能輕而易舉看到你。 　　每一次咚咚的敲門聲后，我就會看看你， 　　可你一直黑著一張臭臉，好像在生我的氣。 　　偶爾亮起來都不會動一動，總要我先向你問好。 　　你怎么總是這么大的架子，這么大的譜，這么大的把握我一定會問好？ 　　你總是“馬上就要下了”，“你也快點下吧”，“我們都早點下吧”， 　　我們又不是母雞，為什么總趕著投胎一樣要下啊？ 　　我等了那么久才等來你的一句話，根本還沒把本兒說回來你就要下了…… 　　我想， 　　也許，你并不知道我在等你。 　　我的天空今天有點灰， 　　我想你，想你，好想你。 　　不停揣測你心里，可曾有，我的姓名。 　　才發(fā)現(xiàn)， 　　原來，你真的不知道我在等你。
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