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問蓮根，有絲多少，蓮心知為誰苦？
我甚至都不記得，最后一次對他的記憶究竟是什么。一個背影？一個眼神？還是只是畢業照上被定格了的平面？當時畢竟年少風輕，才十二歲而已，分明是不折不扣的孩子，又懂些什么人情世故呢？
幼稚，輕狂，自以為是，我甚至都不忍心去翻看那些陳舊的泛黃的書頁。字跡寥寥草草，還帶著六月盛夏的味道，就在我打開它的那一剎那，所有過往的，消散的，陳舊的，便終于不可抑制的爆發出來。
半空中的柳絮飄得格外猖獗，把我的視線和呼吸都塞得滿滿的，風景里還遺落著淡淡的核桃葉的馨香，我記得，那時的教室，窗外就是白花花的夏天，而教室內，是一群不過二三年級的孩子。我是那個坐在他前面的小女孩，那個時候，他會戳穿我刻意掩飾的詭計，百般阻撓我和同桌在考試時對答案，我還記得我和他一起上過書法課，還有一次科學課，老師讓我們做一個指南針，要用到一根長頭發，也忘了他是不是征得了我的同意，總之他硬生生地從我頭上拽下了一根……這些，他一定都不記得。
年紀太小了，我不知道什么叫“喜歡”，我是那個一直都沒怎么變的小女孩，而他卻在飛速變化著。
又是一個夏天。呼呼的熱風吹得心里越發煩躁，我兩眼打量著四周嶄新而陌生的環境，小心翼翼地踏進了渴望已久的校門。
齊整精致的校園，蔥蘢茂密的植被，這里似乎有我想象中的一切，包括一段未知卻精彩的生活——從現在開始。
耳畔響起了楊樹葉嘩啦啦的熟悉的聲響，我站在人群的邊沿，從縫隙中看到新生報到的展板。
我甚至沒有驚訝，那份平靜與坦然連我自己都難以接受，我掃過一個又一個名字，然后搜索到他的，那三個早已被記憶沖的很淡很淡的字。
當然會碰到小學同學，我早些時候就想到過的，而且我確實碰到了小學時的好朋友諾諾。但是我從未想到過他，或者說，即使想到了，也一定會馬上否定自己，怎么會那么巧呢？
怎么會那么巧呢？我回過神來，身邊的人群走了一撥又來了一撥，只有我站在原地茫然不知所措。我又一次去搜尋那三個字，確認他的初中所在校，仿佛有什么就在那一刻生根發芽，留下了不可磨滅的印記。
仍然是撲面的夏風和楊樹葉的輕響，我的思緒卻不在這里了。我輕撫去了時光角落里沉甸甸的灰塵，翻開了那些業已久遠的記憶。所有的一切在那一瞬間從我腦海中翻涌而出，無可抑制，不止不休。
坐在座位上，我愣愣地想，他現在會變成什么樣了呢？
他長高了，又瘦又高，而且很帥氣。好像班里的女生在一夜之間都意識到了這一點，開始瘋狂的喜歡他，迷戀他，甚至追他。
他自然是不坐在我后面了，但這似乎沒有什么關系。當我逐漸意識到那份朦朦朧朧的感情時，他一直沒有遠離過我的生活：放學時候我們一起回家；他倒掉那個笨重得讓我覺得尷尬的水壺中我一天未喝完的水；他猜測我帶的是不是秋梨膏；他故意拿走我書包中的東西讓我只能跟著他走……
我們都十一歲了，興許還要大一點，那些時光真的不可思議，美好的像夢境一樣，校園里的大榕樹，校門口的噴泉池，回家路上的屋檐下。
我不高興時，他會快步走到我身邊，歪著腦袋問我：怎么了？怎么了；在石板鋪成的古樸的石階上，他站在我身邊，我故意走向人少的一側，知道他會跟來；他果真跟了來，把手臂搭在我的肩膀上，我就當做不知道一樣，也沒有躲開；還有……
這其中的某些東西，我不知道，諾諾卻知道，而且她告訴了溪溪——那個追他的女生。
不得不說，溪溪確實是個很聰明的女孩，我們的關系一直還好，但是她愈發地接近我，我們比以前更加要好了。有一次音樂課，旁邊的男生故意刁難我，溪溪站出來幫我說話，那個男生很不服氣，然后溪溪就說，因為她是我的好姐妹。一字一頓說的很堅定，只不過到后面的時候聲音愈發低了，大概是不好意思吧，畢竟溪溪平時也是個很細心的女孩。
不管一開始出于什么目的，我始終相信溪溪說這句話的時候一定是真心實意的，包括那段時間我們之間的感情，也一定是純潔美好的。小女孩而已，心地總是善良的。
直到溪溪的朋友“背叛”了她。那天我和婷婷一起走，她指了指前面大概一兩百米遠的他，你知道他喜歡誰嗎？
我想說溪溪，但是沒說出口，搖搖頭，不知道。
是你！婷婷笑著推了推我。
我愣了一秒，麻木地轉頭又問了一遍，誰？
你！
也許我早就感覺到了，但是自己卻不敢說，我怎么敢奢望呢？我仍然和溪溪很要好，只是在看著他們打打鬧鬧的時候，心里多留了一份心。
后來又一次，溪溪在和他打鬧的時候，突然就把我擋在了前面，我還沒有反應過來，只是茫然的看著他很迷離的眼神，然后他看向溪溪，帶著那樣一副似笑非笑的表情。
我突然之間就明白了，我明白了為什么溪溪最近突然和我那么要好，她是在利用我接近他！即使感情是真摯的，又怎么樣呢？那一剎那的憤怒，傷心，難過，讓我逐漸疏遠了溪溪。
我以為三年的時光總會讓人有所改變，但是他幾乎一點都沒變，在人群中，我仍然能一下辨認出他的聲音，一眼就能認出他。
但是，也并不總是這樣——誰會在三年的時間中一點都不變呢？他到底從一個小男孩變成了一個不折不扣的高中男生，他經歷了和我完全不同的三年時光。
之后半年多的時間里，生活在同一所學校，也許我們之間有過無數次的交匯，但是我們卻都沒有說過一句話，一句都沒有。諾諾告訴我，說他一直喜歡溪溪，三年之中他們甚至都沒有過聯系，但是他一直惦念著她。我沒說話，心底卻很固執。我只是不信。真的不信。
我仍然懷著那份暗暗的，小心翼翼的喜歡看著他奔跑時迷人的樣子；我期待著每個周三的英語選修課，我可以和他坐在一個教室里甚至很近的位子上聽課；我會在每周三別那對蝴蝶結的發卡，因為同學沒說我別那個最好看……
或許也有某個瞬間：當他拿到運動會獎牌似乎漫不經心地瞥了我一眼時；當他上體育課總是時而回頭看時；當選修課上我們之間似有似無的沒有眼神的交匯時……
就這樣平平淡淡的度過每一天，他成了我平凡生活中唯一的、小小的火苗。
他喜歡我，他喜歡我，我是那么驕傲而欣喜，我看著他和溪溪打鬧時心里滿懷著輕蔑：他喜歡的是我，你知不知道？
那個時候，我很驕傲，我很得意。但是，與之伴隨的，我很愚蠢，我很可笑。
我開始大力的表現自己，千方百計而又十分愚蠢的想要吸引他的注意力，與此同時，我把他所喜歡的那一點點“可愛”都丟光了。
溪溪很漂亮，而且很喜歡他，她給他寫情書，就是“世界上最遙遠的距離”那一篇，他會喜歡她似乎是理所當然的。
我在日記中寫道：
因為他，我什么都和她比
因為他，我們從好朋友走向敵人
還是因為他，我變了
一切的一切，都是因為他
我喜歡他，所以恨他
我的性格其實很固執，很刁鉆，只是我不愛說話而已。我固執的認為他還是在意我的，走在十二歲的街頭，駐足，落淚。
然后就在那一瞬間，我瞇著眼睛遠遠地看著他們嬉笑打鬧，周圍突然特別安靜，我只隱隱聽到了，內心絕望的聲音。
我才死心。明白了什么叫心灰意冷。
剩下的日子，是灰黑色的。
我很平靜地生活，期待著每一天和他的擦肩而過，我會很努力的寫好每一篇作文，這樣語文老師就會拿到他們班去念。
我知道他成績很好，我知道他是他們班的團支書，他是那么優秀，讓一向寡言少語的我有些暗暗自卑。
語文老師在課上講：“小男孩總是喜歡欺負小女孩，是因為小男孩對小女孩有好感。”我迫切地想知道，他聽到這里時在想什么？
十六歲的今天，我終于釋然，也許十二歲那年我就明白了要放棄那些得不到的東西，但必須要等到今天，我才能真正了解到命運的可貴。我相信有命運，因為總要有一些等待，孤獨，煎熬，忍耐，會是因緣際會與命理的定數，誰是誰的因，誰是誰的果，都有穩妥的路數。
我相信了他喜歡溪溪，一直喜歡她。我真的很難過，但是什么都沒說。小時候喜歡他只是因為幼稚與輕狂，長大了喜歡他，是為了下定決心要失落難過，想要痛快快大哭一場。
這樣，就好吧。
蓮心為他而苦。
以此紀念那些青澀歲月。
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