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淡淡一點的孤獨；
很美一個人的日子；
　　靜坐在灑滿陽光的小樓；
　　點一支茉莉香薰；
　　泡一杯茉莉花茶；
　　再放一首如夢如幻的輕音樂；
　　在這韻溫著香氣的氛圍里；
　　思緒便也蕩漾開來。
　　－－淡淡一點的友情
　　
　　一、爬山虎
　　想寫點東西，沒想到卻真的是以這句話開的頭，上海最近下了一場小雪，更催化了我們這個年齡該有的一年一度的年華“效應”，青春與叛逆、追求和失去，也許并沒有正比。
　　突然那么想念，茫然的尋找那些自欺欺人的每一瞬間。
　　那天下午我還是參加了聚會，慵懶的像一只毛毛蟲。在無比喧嘩的氛圍里，還是能聽見他溫柔的聲音，一張貌似蕭敬騰的臉，一副斯文的黑框眼鏡，一身休閑的運動裝，一雙無比清澈的眼睛。我們不是戀人，不是知己，不是朋友，不是同學，他只是我朋友的朋友的男朋友，我只是他女朋友的朋友的朋友。他記不住我，我眼睛里一樣也看不到他。
　　共江家樂福舉行雀巢大型露天活動那天，他叫上了晴子。晴子那天穿上了雀巢新的制服，鮮紅鮮紅的，還有一個貝雷帽，我記得晴子當初跟我說：“小米，我想進雀巢吧臺，然后我一定要在外國的賣場上促銷中國的產品，特別是中國的咖啡。”那天整個家樂福賣場外面都彌漫著咖啡濃郁的芳香。看到晴子接近完美的播音，看見那些身著紅衣的女子們，我發(fā)現我的理想是如此的飄渺，我握著吉他，我到底能彈出什么呢？像曾經那樣，弦斷了刺穿胸膛？
　　他喜歡雀巢咖啡，卻只是因為認識了晴子。他跟晴子表白的那天，晴子正在背推廣詞。只見晴子拔掉了耳麥，然后拿下貝雷帽認真的說：不可以。不要搗亂。晴子平時總是喜歡那種雪白雪白的薄紗層疊在一起的連衣裙。溫婉甜美。其實我知道晴子眼里的那個人也不是他。那個沮喪卻也溫暖的下午。我依舊記得，我是在黃浦那條我很熟悉的小街上遇到了他，他說喜歡爬上虎，它可以用盡畢生的碧綠去環(huán)繞整片歲月流逝的光影。它牢牢固定周圍所該環(huán)繞的那些歲月滄桑。
　　
二、咖啡屋
　　后來，我愛上了楊樹浦路那條街，愛上了那樸實卻很喧嘩、古老卻很懷舊的街，忘記我們在那里碰面多少次了。明明是意料之中的，卻每次都故作很詫異的詢問對方的去向。楊樹浦路有間很破很破的咖啡屋，像經歷了百年孤寂，卻依然完好的古屋。他不喜歡在喝咖啡的時候說話，總是喝完后淡淡的問：咖啡和牛奶你比較喜歡喝哪種？
　　我也會一直重復著那回答過很多次的答案：比例都完美均衡，牛奶香濃，口感順滑。但咖啡濃醇，口感醇厚，回味更濃郁。其實兩者相伴一起，才更是美味。
　　咖啡屋外面放著幾盆盆景。也枯萎的一片狼藉。墻上有一行行因為歲月腐蝕已無法認清的字跡，那里安靜的讓人窒息，坑坑洼洼的地面，腐蝕的快要松散的桌子，還有因為洗過很多次已看不清圖案的桌布。雖然已經沒有了那耀眼的光鮮亮麗，卻干凈的一塵不染。
　　最后一次去咖啡屋的那天，老板告訴我們那里要重新裝修了，因為太多有感情的東西，都不舍得扔掉。那天，我們還是習慣性的隨便找了個陽光可以曬到的地方坐了下來，旁邊放著剛剛涂上油漆的新桌椅。整間屋子除了咖啡的濃郁芳香外，還有那油漆味和油漆也沒有掩蓋住的木頭清香。
　　那次忘記問他還會不會來了。在我的記憶里，那真的是最后一次了。
　　
三、弄堂
　　接下來的日子，我還是習慣性的在楊樹浦路那條古老的街悠閑的游蕩著，路旁總會有幾顆光禿禿的大樹，但卻給整個眼前的景色填色不少。他帶我吃了楊樹浦路最好吃的紅豆冰。我要草莓味的，他要檸檬味的。還有那熟悉的沙縣小吃店，他會習慣性的點一碗雪菜肉絲面，少放水、謝絕肥肉絲、紅椒、半辣、面條七分熟。然后給我點一碟小籠包，和一碗我從來就不喜歡的豬肚湯，然后他會皺著眉說：豬肚湯可以養(yǎng)血潤顏、健胃養(yǎng)胃。你胃不好就喝這個吧。以后我們一起吃飯這個必須有的。我也只好稍稍一勺子放嘴巴上，輕輕的意思一下以表感謝。
　　那天，他比平時少言了很多，后來他告訴我，他爸媽離婚了，剛離的。雖然我不敢那么直白的去觸碰他的傷口，卻可以感受到他本質里的難過。晴子的拒絕，家人的離異。傻傻的他并不知道這沒有沖突，其實傷害是一樣的，沒有故意和不小心，快樂是不可以儲蓄的，不可以在不需要的時候先備著不用，需要的時候在拿出來享用的。
　　那天跟了他去了楊樹浦路的很多弄堂。讓我難過的是，我們既然走到了一個死胡同。楊樹浦路的弄堂從來都是無比的幽長，對于不熟悉的人來說，找到一個死胡同比里面迷路找出口要難很多。或許有些事情都是那么巧合。我知道，他會隨父母其中一方而離開上海，其實我沒有多難過。或許他走了，我一個人還是可以買草莓味的紅豆冰、可以自己點小籠包，自己點不喜歡吃的豬肚湯、可以自己去看黃浦的爬山虎，可以自己去那幾條古老破舊的弄堂拍自己喜歡的照片。
　　
四、嫣愁姹怨
　　我以為從來沒有埋怨老天有多么的不公、以為曾經我們都有過那剎那兒、以為我們能體會到太多生活在平靜生活中的孩子，所體會不到的感覺
　　、以為那足夠我們用剩余的所有時間來感受、以為我們的記憶不能停留在楊樹浦路、以為我會將他停留心間，那個有山有水的地方，美的讓人迷惑的地方。
　　我發(fā)現我沒有那么大度。我恨！我恨那聲讓人窒息的急促剎車聲，我開始恨老天的不公。原來我們每個人都逃不過命運的捉弄。
　　出殯那天，擺放遺體的車子開得很慢，無聲的淚，一肚子的嫣愁姹怨。我還是沒有勇氣告訴晴子，還是沒有勇氣為他理所當然的哭出聲。如果有誰是自由自在的，那一定不會孤寂。
　　
五、寄往天府的一段話
　　Arno,這是我第二次記錄與你的過去了，因為你，友誼兩字突然變的如此豁然。心里有難言之隱的時候，真的好想與你分享，我沒有沉浸在你沒有離開的幻想之中，其實只想告訴你，每個寂靜的瞬間，每次受挫的時候，都好想念你。
　　想念你“流氓”式的唱歌風格。
　　想念你無厘頭的玩笑。
　　想念你為我點的豬肚湯。
　　想念你用筷子卷起面條，然后告訴我正確的吃面方式。
　　想念你欺負幼兒園小朋友，恐嚇他們讓你先出大院鐵門的幼稚舉動。
　　想念你認真起來的表情……
　　真的很想念、很想念。
　　朋友！我從不幻想你還存在，因為我相信你的離開已經把你那些被束縛的情感都釋放的自由自在了。世界上最溫暖的地方是在人的心里，你不曾孤單又何來遺憾。即使一切已不在，我們永遠為你保留著那個最溫暖的地方！
　　守護你！寸步不離！

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