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我今年32歲，男朋友比我大3歲，我們在一起2年了。開始這段關系時，我就是奔著結婚去的，也不追求轟轟烈烈的愛情，只希望平淡簡單。男朋友是個很理性的人，算是家長式的男友，平時對我比較關心，我什么心里話都能和他說。


但最近和他相處有點累，他的控制欲越發嚴重，讓我有點窒息，稍有不順他的心意就對我生氣，說很冷漠很傷人的話。我是包子性格，很不喜歡正面沖突，吵架最后總是以我道歉、妥協結束，現在我每天都提心吊膽不知道什么時候他就要生氣。


還有一點讓我介意的是，我確定他性取向正常，但我們連牽手親吻擁抱都沒有，他甚至會直接躲開我的身體接觸，真的感覺挺失落的，也讓我對他有種距離感。我其實是個挺能忍的人，但我不知道還應不應該堅持，會不會有結果。


我真的很想盡快結婚，周圍的朋友都正常順利地戀愛結婚生娃了，我真的挺羨慕的。眼看時間一天天過去，內心越來越焦慮和煎熬，我真心希望他能有所改變，我們能好好在一起，但又覺得他好像變不了了。


我的戀愛經歷挺坎坷，重頭開始需要很大的勇氣，不知道又會遇到一個怎樣的人，又要花多少時間了解和磨合，但現在這段關系繼續下去我又害怕自己無法接受一輩子沒有親密感的婚姻。這段感情，還值得拯救么，還能拯救么？


將軍 · 答


言簡意賅地先回復，不值得拯救，也沒必要拯救（勸分大師再次上線）。

首先，“家長式男友”這種模式就已經是問題了，正如你不可能跟你父母之間是“戀人式親子關系”一樣，錯位式的關系已屬于先天畸形。

他對你的控制已經讓你產生了恐懼的心理，每天擔心的是他什么時候生氣，“伴君如伴虎”就是如此吧。每天都生活在小心翼翼的恐懼之中，離你對“簡單平淡”婚姻的預期也相去甚遠。

其次，也是我重點要說的，你們之間沒有親密接觸，這個問題更為致命。

你說“確定他性取向正常”，但你們卻沒有任何親密舉動，咱也不知道你是怎么確定的。

即便不討論性取向問題，兩個人交往兩年，且都是30+有過戀愛經歷的成年人，沒有親密接觸，甚至躲避你的身體接觸，就有點離譜了。

具體他出于什么原因不愿意跟你親近，你可能沒問，也沒呈現，我也不做無端推測，但比他的性取向更可以百分百確定的是，沒有親密接觸的關系是有問題的（除非你們達成共識，認為這可以接受，且你也不喜歡親密接觸）。

正如你說，沒有親密接觸，讓你對他產生了距離感，這是必然的結果。

斯滕伯格愛情三角理論提出過，愛情三要素里就包括一個重要的元素——激情。沒有身體吸引，沒有親密接觸，這段戀愛也是不牢固的，甚至不能稱之為愛情。

當然，你說你追求的不是愛情，那是要處成“睡在我上鋪的兄弟”嗎？就是兄弟，勾肩搭背也是一種很自然的表達情感的舉動，你們之間有嗎？

退一步講，“發乎情止乎禮”也許是他的“君子”行為，但已經到了“直接躲開”的程度，這不是“止乎禮”了，這是“無禮”。

再說點實際的，你向往結婚生子的幸福生活，戀愛期間連手都沒拉過，以后生孩子的事兒好像也確實挺困難的。

再跟一個人重新接觸和磨合確實很耗時間，也需要很大的勇氣，我承認。但實話說，跟一個讓你產生恐懼感，且連親密接觸都排斥的人相處了兩年，也很難會出現比這更需要勇氣、更浪費時間的關系了。



2

對于感情，
我好像太愛鉆牛角尖了……



將軍你好，有個問題想問問你。


本人女，24歲，大學畢業剛工作一年。我覺得我是一個特別愛較真，愛鉆牛角尖的人，尤其一件事兒特別明顯:我覺得友情，要么就是100%好，要么就是0，我接受不了從100%慢慢降。比如，我有個好朋友，我和她是初中認識的，她是一個比較任性，也比較自我的人。


知道她從小是單親，當時覺得我一定要好好保護她，跟她成為最好的朋友，經常帶她去家里，我爸媽也挺喜歡她的。曾經以為我們會一直好下去，但是上了大學之后，她變得喜歡說臟話，喜歡麻煩別人(身邊的朋友無數次幫她各種忙，幫忙之后就不聯系)。


還有一次，我男朋友住院，她在我不知情也不在的情況下，要去看我男朋友，并想在病房里住一晚，我不知道她這是怎么想的。慢慢的，我倆就沒有那么好了，其實這也很正常，但我這個人，就是受不了點頭之交，我覺得不好就是不好，很難維系表面關系。


比如我會在她生日的時候糾結要不要給她送祝福，不送的話，怕自己遺憾，怕她傷心；送呢，我自己心里特別扭，又覺得關系不好就算了吧。同樣的事情還有很多，比如和我關系一般的人(可能她覺得還跟我不錯)約我，我就特別特別不想去，不想去到渾身難受，又不知道怎么拒絕。


簡而言之，就是自己不喜歡的，我一點也不想去融入。我這個性格以后可怎么辦？


將軍 · 答


你的問題大概不是鉆牛角尖，而是一種刻板僵化的“絕對化”認知模式。

就像你說友情只有100%和0，就是很明顯的體現。

任何一種感情都不是只有兩極狀態，也不是在這兩極之間反復橫跳，人的感情以及關系狀態，都是一個流動變化的連續體。

所以，這也決定了我們對于關系產生的感情、認知也要隨之流動的變化，也就是說無論面對什么事情，健康舒適的狀態都應該是充滿彈性的。

你的絕對化認知，大概率會跟現實發生的事情之間存在矛盾，也就出現了認知不平衡，解決方式無非是兩種，要么你改變，要么別人和世界改變。

世界和他人會為了滿足你的認知平衡而改變嗎？這顯然也是不合理要求。所以，無他，認識世界的復雜性，讓自己變得有彈性。

為什么人會有絕對化的認知呢？在我看來是一種“偷懶”。

當我們希望用最簡單的方式、一刀切地去面對任何人和事，無非是為自己提供便利。因為如果萬事萬物只有兩種存在狀態，100%和0，那我們就不必不做細致分析，不必去經營，也只采用兩種態度處事就好了。

可是回想你自己的成長歷程，你的變化也不是一秒實現的，也是有進度條的，包括對自我認知、自尊水平，也不是恒定的，今天取得了一點成績，那就90%喜歡自己，改天遇到了一點挫折，那就50%喜歡自己。

90%喜歡自己的時候，你會獎勵自己，50%喜歡自己的時候，你會思考該怎么去拉升這個分數，不同狀態，就會導致不同的情緒、認知、行動模式。

對待別人也是同理的。

落腳到你的具體問題，你跟初中好友的關系出了問題，你對她的感情有回落，但我想這種回落可能也不至于直接到0，有過要好的歲月，沒有全部抵消，那也許是30分？那就做30分該做的事，保留30分該有的狀態。

也許有一天到了20分，或者無限趨近于0，那就到時再做與之匹配的動作。

跟你關系一般的人約你，如果你們之間是50分，你不想再提高了，你反感跟他相處，那就拒絕，讓它自然起落，最后回歸到一個相對平穩的分數狀態。

只有0和100的世界固然簡單，但就像這世界只有黑白兩色一樣，單調枯燥缺失色彩，人生也不是只有“是”和“否”的選擇，那是編程輸送給機器的指令。

作為人類，感受世界、世事的多樣性和復雜性，多有趣啊！


3

父母喜歡干預我的生活，
要告訴他們我談戀愛了嗎？


您好，我24歲，女，工作兩年。有一件事困擾了我很久，應不應該和男朋友走下去，以及怎么把男朋友介紹給家里人？我父母很喜歡干預我的生活（家里有兩個女兒，我是姐姐），所以我從小是一個很聽話的孩子（這個聽話導致我很在意家里人的想法）。


認識現在的男朋友已經一年多了，但是男朋友家庭條件不是很好，也不是本市的，我大概能知道，如果我介紹給家里人后，他們會反對。但我有時候覺得很無助，我想介紹給家里人看看，不一定說肯定和他結婚的那種介紹，希望父母給一點意見。


還有我不想偷偷摸摸的在一起了，躲躲藏藏的非常吃力，對別人也不公平，但是我很怕父母反對。我在想是不是我不太喜歡他，不然為什么會想這么多問題，喜歡不是會不顧一切嗎？我還有點顧慮，我會不會因為在乎父母的看法，然后錯過男朋友。


他是不是我可以在一起一輩子的人？我現在經常想這個問題，身邊又沒有人可以給我意見，會有些彷徨。希望將軍知道能抽到我，給我一點人生建議，真的很困擾，希望這件事可以有解決的辦法。


將軍 · 答


想給你的提問起個標題——乖乖女的第一次覺醒和反抗。

從小特別聽從父母話的孩子，也會把這種模式固著到成年以后。即便你是一個獨立自主的個體了，但面對父母時還是會習慣性依賴和順從，并且擔憂“獨立”的結果自己無法承受，你不是小孩了，但你仍然沿襲了小孩的方式。

有人一輩子都不會覺醒和反抗，但你即將要迎來一次突破和轉變，可喜可賀。

我是支持你告訴家人你戀愛這件事的，即便你不確定未來是否會跟他過一輩子，但這種告知的意義不在于宣告關系的成熟，而在于讓父母知道你已經長大已經獨立，你能選擇自己的人生，同時也是一種自我確認和強化：“我不再是小孩子了”。

自此，你擺脫無條件順從父母的“乖乖女”形象，邁向獨立自主的人生階段正式拉開帷幕。

可預期的是你和父母之間會有分歧，甚至他們會強烈的阻抗和反對，但不要害怕，這些拉鋸非常有意義。

如果你想自主決定人生，遲早要邁出這一步，而現在并不算晚。

你可以立刻了解到父母對你的婚戀有什么態度，以及面對父母反對時，你男朋友的態度和行動、你自己的真實心意等等。

就像文學影視作品一樣，沖突的出現必定會推動事情和關系的進展。你和父母之間，你和男友之間，也需要一些考驗和刺激。

遲早要面對的問題，不如主動出擊，拖延帶來的傷害可能會更大。

不過，告知父母的前提是你真的準備好要長大，要獨立面對人生選擇，否則再一次順從父母的結果是增加下一次“反抗”的難度系數。

要革命，咱就徹底一點，一次到位，將覺醒進行到底吧。