我沒有自命灑脫，悲與喜無從識別。得與失重重疊疊，因此傷心亦覺不必。
　　誰人又知道我的心靈熾熱，誰人又知道再說已不必。仍然愿一生一世的欠缺，不想再暴露我于他人前。
　　很多時候，面對你的淡泊，我開始懷疑我堅持的是否值得。當我看透了很多東西，失去了很多東西的時候，我唯有把自己的心一次次的變冷，只有變得更冷，承受的東西才會更多。當我失去某個朋友，某段感情的時候，我唯一感到欣慰的是，我可以笑著對自己說，我對得起你們，曾經我很用心過。
　　只是已經很少有東西會另我感到傷心，感到心痛，幾乎什么也沒有。我一直以為我是很堅強的，很冷漠的，什么事也不會另我的心起一絲的波瀾。可當看到那兩句話，有時候過度的執著未必是好事，對于無謂無果的執著，那是傻，是徒勞。心猛的一下子抽動了，心很酸，很痛，很無奈，我想哭，可我不知道哭給誰去欣賞。
　　你這輩子就不能說一次謊么?哪怕我知道是騙我的也好呀!因為你這么說，讓我覺得自己堅持16年中的7年，是多么的不值得，是多么的愚蠢。我開始對自己的信仰產生了懷疑，對自己的堅持和癡心感到了可笑。可誰讓你當年那么的對我好，雖然在你心里是理所當然的。可你卻不明白，你的理所當然卻讓一個人，癡心了一輩子，等候了一輩子，心痛了一輩子。
　　以至于到了現在，所有的人都在為前程拼搏的時候。我卻仿佛一個歷經了千百個世紀，看穿的塵世一切的孤獨老人。我只想去一個能讓我心靜下來，可以忘記所有一切該記得的不該記得的所有東西。然后，我點燃了一根煙，那曾經永遠燃不盡的香煙，此時，卻讓我有一種陌生的感覺，似乎從來都不屬于自己的那種感覺。我以為自己用力的吸，就可以把所有的煙霧吸進心肺里，吸進腦海中，吸在靈魂上。可是，當我看到，吐出來的煙霧更多的彌漫在空氣中，依附在紅塵里然后不聲不響靜靜地隨風飄散在戀戀風塵中。
　　我明白了，原來，很多東西你即使再努力的去想要得到，還是不會真正的屬于你，他屬于塵世，屬于虛無，他們真正只屬于他們自己。他們想要去怎么完成存在于這個社會的使命，由他們自己決定，除了他們自己，誰也決定不了屬于他們自己的命運。那么，作為想要去擁有他們的人，你應該怎么去做?
　　應該挽留，應該繼續無悔付出，還是選擇黯然的離去，還是選擇用美好的祝福去鼓勵他們去追尋自己的使命呢?我遲疑了很久，最后，我還是選擇了黯然的離去。他們從今以后一切的美好，一切的輝煌，一切的一切再也與自己無關。即使是看戲，我也不想去看悲傷的喜劇。你不用去祝福別人，因為你說過的話，已經被很多人說了無數遍，你所故意展現的笑容，也被很多人復制了千萬遍。既然選擇了離去，他的一切永遠不會再跟你有一絲一毫的聯系，即使你故作瀟灑的背影，在別人看來是那么的似曾相識。你也永遠看不到，聽不到，別人眼中的你是怎么樣的了。
　　請你放下你付出的一切，別人為你做的一切。收起你那永遠也不會被感動與憐憫的雙眼，咬著牙，緊閉著你的雙眼，把那扇敞開很久卻無人觀賞的心門重新的關上。那把可以打開天堂之門卻永遠開啟不了別人心門的鑰匙，你應該選擇把它丟在一個你再也找不回來的黑暗角落。現在你可以解脫了，因為你放下了靈魂深處的追求，放下在他眼中無謂無果的堅持。
　　突然之間，你是否感到心靈上的那一種自由與輕松呢?真的，我感覺自己的心從來沒有這么的平靜過，從來沒有如此的輕盈過。你故作瀟灑一回頭間的那抹動人微笑，恍然間騙過了所有的觀眾。卻騙不了那一滴正悄然劃過你眼角的清淚，它輕盈與透亮，卻掩蓋不了那滴著血的心酸與苦笑。
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