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最后的時間，沒有實際想象中的那么煎熬，只是有一種說不清道不明的情緒在蕩漾。一直想寫點什么來紀念我即將離去的 十七歲雨季，只是自己沒有那么多愁善感，也未將這些看得那么的風情萬種，自己的圈子中從未容下那么多，離愁，只是略有略無。
未曾想過跨出這一個校門就會跟朋友從此分離，一直相信著“海內存知己，天涯若比鄰”，這是朋友又何必擔心會從此不聯系，朋友間實在的距離不重要。如此的友情是我初中三年最大的收獲。
即將分別逐漸濃厚的，大概是同學錄的紛飛。我向來不喜歡用這種東西來換回初中三年的回憶。很浪費時間的方式，也許是我個人的冷酷不能理解這一種天真的做法。如果是朋友何必用同學錄來記住，都只是同學的話又何必用同學錄來記錄。回憶沒必要都來收藏，我們正處于春季，還有更多的風景欣賞，在往后，有又從何來談那么多的回憶。也許，只是你我擦肩而過的印記。這些，不冷不淡的情感需要偶爾用一張紙和幾個潦草的字來拾起。我很慶幸，我的朋友沒有利用同學錄來記住我。
這初中三年，最懷念的是初一的時光，最平淡的是初二的時光，然，成長最多的是初三的時光。
初一，是最美好的日子吧。除了身體不好以外，沒有其他憂愁，可以那么不顧及的聊天，散步，讀小說……很輕松。很兇的班主任，但對我很好，可能是因為我家人的教導，把我教成了學會順從的女生。現在回想起來，那時的消極情緒在現在是如此的單純，簡單的幼稚。那時的陰雨天，我喜歡仰望的天氣。那時，誰都在我的身邊，那時，時間還很長，那時，只有天真。
初二，是剛進入變態的時期。從那一刻起，我見到了旁邊女生單純的喜愛，可以那么的無怨無悔，又可以那么的不顧一切。她為他而心傷，她為他而流淚，淚濕的發，刮傷的心，看得清晰。朋友抱著電話的哭訴，張口閉口都是他的好和壞，有種感覺，這才是喜歡，就算很幼稚但堅定的喜歡。朦朧的心，在霧里看不清的景色，要有多美就有多美。我也第一次遇到了那么一份沉重的愛，壓得我擠出淚水。我那時才懂得，被愛不見得就是幸福，太深，太真，太純，我不敢觸碰，我真的不敢褻瀆。我不會愛，我不會輕易的付出情感，至少，現在還不會。一直當朋友來依靠的朋友怎在瞬間改變，自己的不成熟顯現的無疑。他的淚水，滴不開我心中的堅冰。選擇冰冷的銳刀在他心中劃上一刀又一刀，在這里，不是想說對不起而是想要說感謝，認識到了世間的愛，可以如此的執著和簡單。從那時，我開始相信，世間的愛，并不都是交易。你那么多的傷疼，只因我的冷漠，看不見。在明天的明天，無數次的輪轉中，我們都會更加的成長，更加的成熟。也許那里，風景依舊，心依舊。
初三，最不想理清的一年。友誼的背叛，喜不喜歡的掙扎，成績的進與退。世界瞬間從我構想的童話中變回現實，變的好渾濁變的好恐怖。別人說，這才是一種成長。在這初三的最后階段中，空氣的憂愁不離不散，問得最多的是，我該怎么辦？
友情，在她的眼中到底只為幾分幾兩，就算封存不經意間觸碰時的隱隱做痛，她懂嗎？那些話，怎能在明天之后就封存。愛情跟友情，我曾以為永遠也扯不上邊界，只是為何我的感情線永遠混在這兩種情感。掙扎著，卻無法脫離。嘗到過被朋友傷害的滋味，所以堅守在著朋友的那一顆心，自己慢慢增多的心傷，猶豫中該不該去黏補。我怕了，喜歡的如此懦弱，怯懦中的心誰來捧起。喜歡，人為什幺喜歡，人為什么要擁有這樣一種愚蠢的情感。說上一句不喜歡他，可為何在獨自的黑暗中依然會翻看著手機有沒有他的短信，依舊會在上線時第一時間看那一個專門的分組。
忘了從什么時候再怎樣的情況下學會了隱身，一直就戀上了隱身，很安靜，平靜的看著好有組里的頭像在灰白和明亮見變換，像是記錄著時間的流淌，像是道路中的走走停停，毫無目的，卻讓我享受。承認自己有點變態，無名的憂傷，又無理由的埋葬。明知道自己太過疲憊毫無好處，依舊要深夜未眠面對著黑夜讓寂寞滋長繁衍，為什么會這樣愛上，為什么會這樣墜落，是喜是憂，都是心情，這就是90后的個性吧，這樣的絕對，絕對的讓我的青春都沒有快樂的空隙可以潛入。
最后幾天，自己都沒有選擇“三勒漿”來補充自己的體力，突然覺得自己沒有那么疲憊，原因是心太累超過了身體的疲倦還是自其中變得麻木而無所謂，這兩種選擇我遲遲不能在A和B中打下那一個勾。壓力大嗎？沒有吧，到后來自己就是放縱，成績如此，只能如此。
很懦弱，越是刻意的將自己看的冷漠其實自己就越懦弱。不知道是不是真的越長大就越會假惺惺，很多次，看到關于情感的文字后心里有著那個翻涌，想哭，但哭不出來，也同樣憋得難受，感情什么時候變的那么輕易的就想泛濫。這才是真的十七歲，壓抑著的寂寞，沒有理由的憂傷，總是以為沒人能懂，也沒有一個人能真正和上一個人對新鮮感的需求，這也是常常會分分和和的原因。
最后的收尾，加油！所有都匯成一句話，加油！朋友們，加油……
這是我希望的最后的心情。
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