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失戀的日子讓我千萬次的想到了死。有好幾次甚至付諸行動，站在橋上想縱身一跳，卻苦于跨不過橋欄；抓起小刀想割脈而死，卻受不了刀子割在肉上的銳痛；拿條繩子想上吊，卻找不到可以承受起身體的掛鉤。死的勇氣總是不夠，只好給自己留一條活路，只是，無法忽視失戀這種打擊。
　　我既要活著又要逃離目前的生活狀況，可我無法逃離，仿佛空氣中仍然飄繞著前度男友的體味，這體味無時無刻不在提醒我男友已離我而去這個事實。而這種事實又無時無刻提醒著我失戀的痛疼，使這種痛疼像一堆搬不開踢不掉的石塊壓著我。
　　他為什么會離我而去呢？說來可笑，他說我性格溫和、溫柔體貼、典雅高貴，既聰明又天真，時而憂郁時而奔放。總之，他把一切美好的稱贊言詞都用在我身上。只是……他說：“只是……你干嗎就不能讓我碰一下呢？我倆交往了一年了，你怎么還保守得只停留在親吻階段呢？難道你就不渴望那種美好的人生體驗嗎？”
　　他每每在親吻我親得意亂情迷的時候就這樣責問我。我知道他欲火燒身，我也是，只是我不知道自己哪來的那么多理智，總是在關鍵時刻狠下心腸推開他，跑得遠遠的，氣得他惱了好幾天不理我。傳統的處女情結嚴重影響了我。我怕把自己給了他后，假如結不成婚，我會受不了。我說：“Z啊，新婚之夜能夠擁有處女是男人一生最美好的回憶，為了有這份最美好的回憶，你就忍耐一下吧。我只想一生一世給愛人，唯一的愛人。”
　　我用這種看似堂皇實則經不起推敲的借口拒絕了他的一次次糾纏。我拒絕他的時候一臉的表情純得像蒸餾水。他懼怕我這種嚴肅，往往用嘆一口氣的機會把自己的欲念壓下去。那一刻的我臉色嫵媚到了極點，與他強忍欲念的臉形成了很強烈的對比。那個時候的他脖子塌塌地耷拉著，我擔心地看著他的脖子。他用細而軟的聲音說“好吧”，聲音明顯地底氣不足。
　　因為我得為拒絕他苦惱，我的臉色有一段時間瘦而蒼白，像一塊浮冰，一種可以被溶成月光那么雪白的浮冰。我苦惱的是心里那種??怎么說呢？大概用現在時髦的詞兒該叫做心理障礙吧。他越不指責我，越是忍，我就越是苦惱，恨不得把自己的心挖出來給他看看我的真誠，對他專一的真誠。
　　我苦惱的神情給我純真的臉容增添了一絲憂郁、一絲成熟、一絲細膩。獨處的時候，我常常回憶他被我拒絕后的表情，然后一個人笑得天花亂墜。我覺得這樣很好玩。我想繼續玩下去，借此考驗他的忍耐度。我認為，假如他能夠忍耐，證明他是死心愛我的。
　　我說：“Z呀，等到我做新娘子的那天，我才……”他打段我的話又氣又急又無奈地盯著我的眼睛說：“怪人，1990健康網，你真是怪人，都什么年代了，你怎么還得處女呢？你二十六了喂，我單位的同事小劉，跟女朋友戀愛才五個多月，就把她搞掂了，有些人還嫌慢呢，我都不好意思跟朋友說還沒跟你……。”

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