31歲，我重回單身一想到要被冠上 “剩女”、“嫁不出去”等稱號，一想到要接受親戚一層又一層的盤問，接受同事“是你太挑剔”的道德批判，我就煩躁焦慮，寢食難安。就像做了一場夢，夢醒了。


這是一個悲傷的開頭，就在農歷立春那天，萬象更新，春回人間，我掛了電話，痛哭流涕。因為我被分手了，31歲的我。



分手的原因很簡單，面對婚姻他退縮了。



他是一個自傲又自私，多疑且敏感的人。原生家庭父母各自出軌，上一輩失敗的婚姻模式給他留下了陰影。我和他相戀兩年多，一直試圖打開他的心扉，想要用感情來融化堅固的冰山。其間分分合合牽牽絆絆，終于走到了婚姻的大門前。我滿心歡喜地規劃著我們的未來，他卻滿腹心事地謀劃著如何逃開，心酸和可笑。



他和我說，他害怕，他覺得他這輩子都無法結婚。我說，不要這么悲觀，你只是不夠愛我，以后你總會遇到你真正愛的女人，那個你想跟她結婚的人，我祝你幸福。他卻回答，我不想祝福你，我說不出口。



分手后的第一天晚上是最難熬的。我關了燈，反反復復地看著他發給我的最后一條微信，對話框里打了無數個字，沒有發送。淚水和著鼻涕在臉上肆意縱橫，身體仿佛一具行尸走肉沒有任何知覺，胃、胸腔、心臟里好像灌滿了酸澀的液體，不覺得餓也不覺得累。我無聲地抽泣，盡量壓低聲響，我不敢驚動我的家人，因為我已經31歲了。



在31歲的年紀分手，我承受著巨大的壓力與風險。一想到要被冠上 “剩女”、“嫁不出去”等稱號，一想到要接受親戚一層又一層的盤問，接受同事“是你太挑剔”的道德批判，我就煩躁焦慮，寢食難安。更何況，我很愛他，他滿足了我對“丈夫”這個角色的所有幻想。錯過了他，我可能以后都遇不到如此優秀又合拍的人。與他相比，其他男人都難以望其項背。就像做了一場夢，夢醒了，過去的甜蜜、歡顏、誓約都如云煙散去，我必須面對冰冷的現實。



第二天早晨，我把分手的事情告訴了母親。出乎意料的是，我媽問了原因后竟然平靜地說，她早就看出他不想和我結婚。既然緣分天注定，那媽幫你安排相親去。我雖然心里極不情愿，但是為了不讓母親失望，還是勉強答應了。



如今的我已經沒有任何理由來排斥相親了，年齡跳到31歲，已經成為相親市場的小眾群體，再不放下“自主戀愛”的尊嚴，恐怕會成為姑姑嬸嬸們眼中的“怪姑娘”。母親看出了我的遲疑和低落，她說，沒事，不著急，等你想相親的時候再說吧。我非常感謝母親的理解和支持，在這個時候，家人對我的陪伴顯得格外珍貴和溫暖。

接著，我把分手的消息告訴了閨蜜們。她們的反應也出乎我的意料。她們直言不諱地告訴我，他配不上我，我值得更好的人。她們列舉了他的種種不是，看著一條條跳躍刷屏的消息，其實我根本沒有心情仔細琢磨，去印證他的是非對錯。我認為感情根本沒有對錯可言，只有因緣離合。末了，閨蜜們跟我說，親愛的，如果我們都嫁不出去，老了我們四個人住在一起，相依相伴也蠻好。



我心情復雜地打了一個“好：）”。誰會希望自己找不到摯愛呢？誰又會希望自己的好友孤單一生呢？我很沮喪地應允了這個承諾。但是最糟糕的承諾也是最美好的承諾，我心里有了底氣，即使沒有結婚，我也不會孤苦潦倒，我始終有人陪伴。人生的列車，走走停停，有人上車坐你身邊，陪你看一程風景，就下車離開了，我需要做的只是揮手告別。也總有人會始終跟你坐在一節車廂，終點相同，陪你看遍潺潺流水，巍峨山巔，1990健康網，攜手下車。這個人可以是愛人，也可以是摯友。



第三天，我關閉了朋友圈，關閉了社交工具。我不想看到朋友圈里的秀恩愛，我也不想上街看到一對對十指緊扣的男女，這都會讓我回想起我和他類似的過往。我只打開了淘寶，是的，我做了所有失戀女人都會做的事情——買買買。跟他第一次約會，他就對我說，他不喜歡化妝的女人。只因為這句話，我把所有的唇膏、粉餅默默收到衣柜。他對香水過敏，于是我再也沒有碰過香水瓶，只抹不帶任何氣味的潤膚露。他說他不喜歡我穿的裙子太短，我把所有的膝蓋以上的裙子都送了人。這一刻，我再也不用考慮他的好惡。我把購物車里收藏已久的口紅、香水、裙子統統收入囊中，暢快感讓我非常泄憤，為了他改變的自己終于可以釋放回來了。可我又陷入了深深的失落，做回自己何嘗不是變成另一個自己。



第四天，我開始閱讀。精神治愈始終需要一本好書來開導我，我開始認真思考什么是愛情。我就像一個求知若渴的學童，一邊看書比照自我，一邊檢視這段感情中的裂痕與瑕疵。我沒有自責，也沒有歸罪于他。感謝他，讓我能學會更好地去愛。



第五天，我開始健身。堅持了半小時的運動，我痛快地大汗淋漓。天氣漸暖，夏日將至，我要露出馬甲線。



第六天，我開始學習烹飪。我曾經任性的堅信我以后的丈夫一定是廚藝精湛，會給我一桌暖胃的晚餐。前男友的確燒得一手好菜，但是我已沒有機會享用，那就學著做一桌菜來溫暖自己吧。人生的酸甜苦辣，廚房柴米油鹽，全憑愛去體悟。失去一份愛的我，更應該加倍地愛自己。



……



第十三天，今天的我已經能寫下這么多文字，來記錄失戀的點點滴滴。我不能說我已經走出了陰影，昨天的我讀完杜拉斯《來自北方的中國情人》，痛哭一場。我依然沒有相親的打算，也沒有準備好開始一段新的戀情。如果早二十年，我一定會抑郁而終，萬幸的是我能生活在一個社交媒體的時代。想找人聊天，我可以隨時跟閨蜜吐槽抒發郁結；渴望被擁抱的溫暖，我的狗狗分分鐘都想睡死在我懷里；找不到男朋友，也可以臨時找一個炮友聊以慰借。



日子就這么一天天的過去，這是一個悲傷的開頭，我相信不會是一個悲傷的結局。





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