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蕭乾（1910～1999），北京人，作家、記者、翻譯家。有長篇小說《夢之谷》，通訊特寫集《人生采訪》，散文集《蕭乾散文特寫選》，譯作《好兵帥克》等。
　　死對我并不陌生。還在三四歲上，我就見過兩次死人：一回是我三叔，另一回是我那位賣烤白薯的舅舅。印象中，三叔是坐在一張凳子上咽的氣。他的頭好像剃得精光，歪倚在嬸嬸胸前。嬸嬸一邊擺弄他的頭，一邊顫聲地責問：“你就這么狠心把我們娘兒幾個丟下啦！”接著，那腦袋就耷拉下來了。后來，每逢走過剃頭挑子，見到有人坐在那里剃頭，我就總想起三叔。舅舅死得可沒那么痛快。記得他是雙腳先腫的。舅母淚汪汪地對我媽說：“男怕穿靴，女怕戴帽。我看他是沒救了。”果然，沒幾天他就蹬了腿兒。真正感到死亡的沉痛，是當我失去自己媽媽的那個黃昏。那天恰好是我生平第一次掙錢——地毯房發(fā)工資。正如我在《落日》中所描繪的，那天一大早上工時，我就有了不祥的預感。媽一宿渾身燒得滾燙，目光呆滯，已經(jīng)不大能言聲兒了。白天干活我老發(fā)愣。發(fā)工資時，洋老板剛好把我那份給忘了。我好費了一番周折才拿到那一塊五毛錢。我一口氣就跑到北新橋頭，胡亂給她買了一蒲包干鮮果品。趕回去時，她已經(jīng)雙眼緊閉，神志迷糊，在那里氣兒哪。我硬往她嘴里灌了點荔枝汁子。她是含著我掙來的一牙蘋果斷的氣。
　　登時我就像從萬丈懸崖跌下。入殮時，有人把我抱到一只小凳子上，我喊了她最后一聲“媽”——親友們還一再叮囑我可不能把淚滴在她身上。在墓地上，又是我往坑里抓的第一把土。離開墓地，我頻頻回首：她就已經(jīng)成為一個尖尖的土堆了。從那以后，我就開始孤身在茫茫人海中漂浮。
　　我的青年時期大部分是在戰(zhàn)爭中度過的。死人還是見了不少。“八一三”事變時，上海大世界和先施公司后身掉了兩次炸彈，我都恰好在旁邊。我命硬，沒給炸著。可我親眼看到一輛輛大卡車把血淋淋的尸體拉走。倫敦的大爆炸就更不用說了。
　　死究竟是咋回事？咱們這個民族講求實際，不喜歡在沒有邊際的事上去費腦筋。“未知生焉知死！”十分干脆。英國早期詩人約翰·鄧恩曾說：“人之一生是從一種死亡過渡到另一種死亡。”這倒有點像莊子的“生也死之途，死也生之始”，都把生死看做連環(huán)套。
　　文學作品中，死亡往往是同恐怖聯(lián)系在一起的。它不是深淵，就是幽谷。但丁的《神曲》與彌爾頓的《失樂園》中的地獄同樣嚇人。英國作家中，還是哲人培根來得健康，他認為死亡并不比碰傷個指頭更為痛苦，而且人類許多感情都足以壓倒或戰(zhàn)勝死亡。“仇隙壓倒死亡，愛情蔑視死亡，榮譽感使人獻身，巨大的哀痛使人撲向死亡。”他蔑視那些還沒死就老在心里嘀咕死亡的人，認為那是軟弱怯懦，并引用朱維諾的話說，死亡是大自然賜給人類的恩惠之一，它同生命一樣，都是自然的產(chǎn)物。“人生最美的挽歌莫過于當你在一種有價值的事業(yè)中度過了一生。”這與司馬遷的泰山與鴻毛倒有些異曲同工之妙。
　　死亡，甚至死的念頭，一向離我很遠。第一次想到死是在1930年的夏天。其實，那也只在腦際閃了一下。那是當《夢之谷》中的“盈”失蹤之后，我孤身一人坐了六天六夜的海船，經(jīng)上海、塘沽回到北京的那次。那六天我不停地在甲板上徘徊，海浪朝我不斷齜著白牙。作為統(tǒng)艙客，夜晚我就睡在甲板上，我確實冒出過縱身跳下去的念頭，挽住我的可并不是什么崇高的理想。我只是想，媽媽自己出去傭工把我拉扯這么大，我輕生可對不起她。我又是個獨子，這就仿佛非同一般。其實，歸根結底，還是我對生命有著執(zhí)著的愛，那遠遠超出死亡對我的誘惑。
　　只有在1966年的仲夏，死才第一次對我顯得比生更為美麗，因為那樣我就可以逃脫無緣無故的侮辱與折磨。坐在牛棚里，有一陣子我成天都在琢磨著各種死法。我還總想死個周全、妥善，不能拖泥帶水。首先就是不能牽累家人。為此，我打了多少遍腹稿，才寫出那幾百字無懈可擊的遺囑。我還要確保死就死個干脆，絕不可沒死成反而落個殘廢。我甚至還想死個舒服。所以最初我想投河自盡：兩口水咽下去，就人事不省了。那天下午我騎車12
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