今天去了趟了街上，看到許多剛入大學的同學在購置東西，他們對未來四年的大學生活充滿憧憬，而我如果沒有選擇這條路，今天的我是不是也在和他們一樣呢？曾經的我，也是驚叫著被人高高抬起，又急速落下。如今享受著不用去穿著護士服掃大街，不用見誰都叫學姐了，因為在學校我們就是這個學校此時的學姐。不用被高年級的人欺負了。但卻有那些深藏于心底的美好的美好悄悄消散。原本生活中我認為最重要的東西。終于化作了成長旅途中的，一聲輕嘆。 關于音樂。
小時候媽媽抱著我，托著我的小手在電子琴上敲下一個個黑白相間的琴鍵?？墒莾和虝旱呐d奮勁過去后，練琴就不是很愉快的記憶。
每天練琴兩個小時的時間是雷打不動的，屁股下墊著厚厚的大書，小小的我半瞇著眼反復的彈著只有短短四小節的曲子。想著伙伴們可以看動畫片，去游樂園玩，可以在門前堆很大的沙堡，卻我只能傻傻的練琴。那些琴譜上那些小蝌蚪，哪里有池塘里的好玩。鬧鐘不給我面子，那些長短不一的針悠閑地跳著芭蕾，卻在休息的五分鐘里飛快的走著。而在“喝水”“上廁所”“洗手”的借口用光后，媽媽的手板子打了下來，終于拉開了哭聲的序幕。我一怒之下，把那臺電子琴狠狠的推在地上。我的電子琴練習生涯就這樣結束了。 關于繪畫
初中的時候，小姨的一個同學在我們學校教美術，在整個市里水平不錯，向他學畫畫的人挺多的，那些家長們讓自己的孩子學畫畫，以后特長可以加分。我也被小姨拉來學畫畫。但我深知自己沒有畫畫的天賦時，但抵不過的糖衣炮彈，我還是勉為其難地跟老師學畫畫，那老師聽說我是小姨的外甥時，立刻給我的待遇就不一樣。別人學畫30塊錢一小時，我一分錢沒要，還坐在前面。這樣的待遇并沒有讓我的畫能畫好些，素描畫的直線太不直，明暗交界線不夠清晰，立體效果太差，光感不好等等問題。終于在一個學期之后，我終于棄掉畫筆，把畫架放在家里。不了了之。到是前些時候，那老師看到我了，還記得我的名字，說起以前的事，我自己都不好意思了。得知當時，和我一起學畫的同學們他們都考上美院了，我覺得要是我還堅持著多好，不為考試，只為培養情操吧！ 關于理想
小時侯，大人們說。沒有理想就沒有前進的目標。可是，有了理想，又能怎樣？
我是一個有理想的孩子，在很小的時候，明媚的雙眼洋溢著琥珀色的光澤，我很認真的在講臺上說，我以后拿諾貝爾獎。然后。笑容燦若桃李。
小時侯的理想很偉大，不知道是輕狂還是無知，抑或真的是出生牛犢不怕虎。自從知道有諾貝爾獎那玩意兒非我莫屬?，F在想起來，不禁有些好笑。吹牛不用交稅。
喜歡看書的時候做過作家夢，喜歡聽歌做過歌手夢，喜歡舞蹈做舞蹈夢。一樣不知天高地厚，又一樣又消隱無蹤。
成長是一個漫長的消磨理想的過程，把種種不可能證明好了給你看。小學的時候，老師問我們理想是什么，六十多個學生二十多個科學家，十多個文學家，還有歌手，演員，市長，運動員。雜七八門的什么都有。可是現在呢？那些獲得了一等獎學生到處考保送生，默默無聞地除了羨慕就只有削尖腦袋去擠那窄窄的獨木橋。教室后面那貼理想的墻仍是一片空白。希望越大失望越大，誰又知道會在成長路上我們帶來怎樣的結果呢？ 關于朋友
一個人走路會孤單，可是，要是有了陪伴，寂寞的土地，也會開出神奇的花朵…可是我的友誼之花，何時能開出絢爛的花朵呢？
現在的同學都說，還是初中的朋友值得交心，我卻不使然。我成長的那個環境，勾心斗角，人前一套人后一套，我在朋友里受了太多的傷，她們在人前跟你好，當你的利用價值完了，再一腳把你踢開。這就是朋友。你對她推心置腹，她卻對你無情無義。我變的不相信朋友這個東西，我所認為那個時候的朋友就是你利用她，她利用你，這樣一個如交易一樣的關系。沒有友誼，只有交易。當我進我現在這個班的時候，我收斂了我所有的光輝，所有的不滿，開始以一個人不犯我我不犯人的角色。可是我發現，這里沒有我以前那個環境復雜。因為都是女生，所以猜忌和嫉妒肯定是不可避免的。但那么的修煉的境界還不是很高，我現在可以算是一個老妖精了，但是我以明哲保身的態度，你為我付出多少，我就為你付出多少。我很直接，你對我好，我絕不虧待你。所以我覺得這樣是最不傷害自己的最好辦法。因為我這樣的性格，我沒有什么特別親近的朋友。是，我承認，有的時候我寧愿和男的玩也不愿跟女的一起。我不需要時常提防你今天會不害我，我看過太多的世態炎涼，可是她們沒有經歷過，成長與經歷有關，沒有經歷的人是不會懂的。 關于愛情
愛情，很早以前我覺得那是個很神圣的東西，可是經歷了太多的失望后，我發現，愛情并不是那么純潔的。我再也不相信愛情天長地久這種屁話。
我不想再去觸碰愛情，家里雖然不怎么反對我談戀愛，但是要適度，不能把自己交出去，不能傷害自己。男人看上我，八成是我帶著我出去比較有面子，懂人情世故，長得還對得起觀眾，在我看來，男人都是下半身動物，賤！所以我不會為哪個人去付出了。他要是是個好人，絕不會以一個下半身的動物去理解思考問題，對待愛情。我覺得萬人迷跟我很相似，同樣是了解男人，卻被男人傷得徹底。年少對愛情的幻想，現在卻不再幻想灰姑娘和王子的童話，不再相信純潔的真愛，不再相信世界象圣經上說的，人人都帶著博愛的心，我開始對愛情免疫，不再因為某個男人而對他死心塌地。如今那個傻傻的女孩已經蛻變，變的世俗，還記得當初為了某個人，差點跟他私奔，便覺得自己當時自己是多么的無知和愚蠢，沒把眼睛擦亮點，還蠢蠢地付出那么感情精力。想想真是可笑，現在的我，是該感到高興還是可悲呢？ 當那些春去秋來的大雁撲扇著翅膀凌空而過的時候，我們已然成長，就如門前那棵陪我成長的杉樹，最終成了一棵挺拔的大樹，那些長過的童謠，鋪過的蝴蝶，也終于長久地涅滅在時光的光陰里。那些聽過的歌，跳過的繩，看過的書、遇見的人，擁有過的夢想，仿佛一個講不完的故事，斷在無盡的蒼穹里。我不是歸人，只是過客，那些刻骨銘心的記憶，也終于在空白的瞬間?；鲆宦曒p嘆。
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