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    成長旅途

    2021/7/4 14:09:00 來自未知
    今天去了趟了街上,看到許多剛入大學的同學在購置東西,他們對未來四年的大學生活充滿憧憬,而我如果沒有選擇這條路,今天的我是不是也在和他們一樣呢?曾經的我,也是驚叫著被人高高抬起,又急速落下。如今享受著不用去穿著護士服掃大街,不用見誰都叫學姐了,因為在學校我們就是這個學校此時的學姐。不用被高年級的人欺負了。但卻有那些深藏于心底的美好的美好悄悄消散。原本生活中我認為最重要的東西。終于化作了成長旅途中的,一聲輕嘆。 關于音樂。
    小時候媽媽抱著我,托著我的小手在電子琴上敲下一個個黑白相間的琴鍵??墒莾和虝旱呐d奮勁過去后,練琴就不是很愉快的記憶。
    每天練琴兩個小時的時間是雷打不動的,屁股下墊著厚厚的大書,小小的我半瞇著眼反復的彈著只有短短四小節的曲子。想著伙伴們可以看動畫片,去游樂園玩,可以在門前堆很大的沙堡,卻我只能傻傻的練琴。那些琴譜上那些小蝌蚪,哪里有池塘里的好玩。鬧鐘不給我面子,那些長短不一的針悠閑地跳著芭蕾,卻在休息的五分鐘里飛快的走著。而在“喝水”“上廁所”“洗手”的借口用光后,媽媽的手板子打了下來,終于拉開了哭聲的序幕。我一怒之下,把那臺電子琴狠狠的推在地上。我的電子琴練習生涯就這樣結束了。 關于繪畫
    初中的時候,小姨的一個同學在我們學校教美術,在整個市里水平不錯,向他學畫畫的人挺多的,那些家長們讓自己的孩子學畫畫,以后特長可以加分。我也被小姨拉來學畫畫。但我深知自己沒有畫畫的天賦時,但抵不過的糖衣炮彈,我還是勉為其難地跟老師學畫畫,那老師聽說我是小姨的外甥時,立刻給我的待遇就不一樣。別人學畫30塊錢一小時,我一分錢沒要,還坐在前面。這樣的待遇并沒有讓我的畫能畫好些,素描畫的直線太不直,明暗交界線不夠清晰,立體效果太差,光感不好等等問題。終于在一個學期之后,我終于棄掉畫筆,把畫架放在家里。不了了之。到是前些時候,那老師看到我了,還記得我的名字,說起以前的事,我自己都不好意思了。得知當時,和我一起學畫的同學們他們都考上美院了,我覺得要是我還堅持著多好,不為考試,只為培養情操吧! 關于理想
    小時侯,大人們說。沒有理想就沒有前進的目標。可是,有了理想,又能怎樣?
    我是一個有理想的孩子,在很小的時候,明媚的雙眼洋溢著琥珀色的光澤,我很認真的在講臺上說,我以后拿諾貝爾獎。然后。笑容燦若桃李。
    小時侯的理想很偉大,不知道是輕狂還是無知,抑或真的是出生牛犢不怕虎。自從知道有諾貝爾獎那玩意兒非我莫屬?,F在想起來,不禁有些好笑。吹牛不用交稅。
    喜歡看書的時候做過作家夢,喜歡聽歌做過歌手夢,喜歡舞蹈做舞蹈夢。一樣不知天高地厚,又一樣又消隱無蹤。
    成長是一個漫長的消磨理想的過程,把種種不可能證明好了給你看。小學的時候,老師問我們理想是什么,六十多個學生二十多個科學家,十多個文學家,還有歌手,演員,市長,運動員。雜七八門的什么都有。可是現在呢?那些獲得了一等獎學生到處考保送生,默默無聞地除了羨慕就只有削尖腦袋去擠那窄窄的獨木橋。教室后面那貼理想的墻仍是一片空白。希望越大失望越大,誰又知道會在成長路上我們帶來怎樣的結果呢? 關于朋友
    一個人走路會孤單,可是,要是有了陪伴,寂寞的土地,也會開出神奇的花朵…可是我的友誼之花,何時能開出絢爛的花朵呢?
    現在的同學都說,還是初中的朋友值得交心,我卻不使然。我成長的那個環境,勾心斗角,人前一套人后一套,我在朋友里受了太多的傷,她們在人前跟你好,當你的利用價值完了,再一腳把你踢開。這就是朋友。你對她推心置腹,她卻對你無情無義。我變的不相信朋友這個東西,我所認為那個時候的朋友就是你利用她,她利用你,這樣一個如交易一樣的關系。沒有友誼,只有交易。當我進我現在這個班的時候,我收斂了我所有的光輝,所有的不滿,開始以一個人不犯我我不犯人的角色。可是我發現,這里沒有我以前那個環境復雜。因為都是女生,所以猜忌和嫉妒肯定是不可避免的。但那么的修煉的境界還不是很高,我現在可以算是一個老妖精了,但是我以明哲保身的態度,你為我付出多少,我就為你付出多少。我很直接,你對我好,我絕不虧待你。所以我覺得這樣是最不傷害自己的最好辦法。因為我這樣的性格,我沒有什么特別親近的朋友。是,我承認,有的時候我寧愿和男的玩也不愿跟女的一起。我不需要時常提防你今天會不害我,我看過太多的世態炎涼,可是她們沒有經歷過,成長與經歷有關,沒有經歷的人是不會懂的。 關于愛情
    愛情,很早以前我覺得那是個很神圣的東西,可是經歷了太多的失望后,我發現,愛情并不是那么純潔的。我再也不相信愛情天長地久這種屁話。
    我不想再去觸碰愛情,家里雖然不怎么反對我談戀愛,但是要適度,不能把自己交出去,不能傷害自己。男人看上我,八成是我帶著我出去比較有面子,懂人情世故,長得還對得起觀眾,在我看來,男人都是下半身動物,賤!所以我不會為哪個人去付出了。他要是是個好人,絕不會以一個下半身的動物去理解思考問題,對待愛情。我覺得萬人迷跟我很相似,同樣是了解男人,卻被男人傷得徹底。年少對愛情的幻想,現在卻不再幻想灰姑娘和王子的童話,不再相信純潔的真愛,不再相信世界象圣經上說的,人人都帶著博愛的心,我開始對愛情免疫,不再因為某個男人而對他死心塌地。如今那個傻傻的女孩已經蛻變,變的世俗,還記得當初為了某個人,差點跟他私奔,便覺得自己當時自己是多么的無知和愚蠢,沒把眼睛擦亮點,還蠢蠢地付出那么感情精力。想想真是可笑,現在的我,是該感到高興還是可悲呢? 當那些春去秋來的大雁撲扇著翅膀凌空而過的時候,我們已然成長,就如門前那棵陪我成長的杉樹,最終成了一棵挺拔的大樹,那些長過的童謠,鋪過的蝴蝶,也終于長久地涅滅在時光的光陰里。那些聽過的歌,跳過的繩,看過的書、遇見的人,擁有過的夢想,仿佛一個講不完的故事,斷在無盡的蒼穹里。我不是歸人,只是過客,那些刻骨銘心的記憶,也終于在空白的瞬間?;鲆宦曒p嘆。
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