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在某個瞬間，是有點痛恨這虛擬的世界了。那似是而非、欲說還休許多的人，許多的事給人帶來很多的煩惱，還有很多不必要的痛苦和難過。
　　真的想就此離開，就此隔絕與這虛幻世界絲絲縷縷的牽連和羈絆了。真的痛下決心了，真的感覺已無力分辨這虛幻的是非對錯，傷害太多而無力承受，而想一走了之了。
　　在現實的世界里，我一樣可以快樂的，我可以寫字看書，繼續我喜歡的散步，可以更多的把心關注到現實的生活里，更多的關注親人朋友，更多的關注當下的生活。
　　是夜，我翻起了久違的書本，我想我會痛改前非了，我會洗心革面了，我會重新做人了。
　　第二天，我好像沒有徹底尊崇離開虛擬的承諾。我依然選擇了網絡，只是欲蓋彌彰的用了別人的號，更不甘心的又重新申請一個號，堂而皇之的、美其名曰的又出現在虛擬的世界里了。
　　想刻意的以這種方式忘掉某些事某些人么，但為何總是頻頻出現在那些熟悉的場地而滿懷希冀的張望、探尋？
　　離開自己營造的熟悉的、溫馨的精神的小小家園，而來到一個陌生的場地，雖一樣的在書寫、在傾訴，卻找不到那種令人欣慰和愉悅的感覺了。
　　是想把自己從此藏起，是想從此讓自己忘了所有，可是越藏起心越孤單，越想忘記，卻偏偏總是莫名其妙的、不由自主的走向那熟悉的地方。
　　忘不了那放置了許多心靈文字的小小窩，忘不了那些并不曾認識的那么熟悉的人的名字，忘不了曾經的點點滴滴，忘不了曾有過的感喟憂傷還有歡欣和甜蜜。
　　真的忘不了，真的沒有忘記。
　　日子依然有條不紊的過著，我依然試圖努力的讓生活更快樂更充實，散步，健身，購物。但始終的，我一直沒有脫離這虛擬的世界。
　　只要一有空，總是想上來看看，瞧一瞧。
　　因生活的平淡無聊么，還是心終究不想完全的靜止，終于還是以本真的面目出現了，卻發覺，世界依然是那個世界，人們依舊在恣意的狂歡，而我卻恍如夢中人一般，已無了當初的張揚與意氣風發。
　　面對如此清新奪目的年輕和氣盛，面對如此繁華和喧嚷的花花的世界，我突然有所頓悟了，我頓悟出我所有的隱忍和默默顯得多么的脆弱不堪，甚至懦弱無能，這樣只能更加把自己置于不利的、壞的情勢里，而更加的不知所蹤，不知如何去尋覓快樂平和的蹤跡。
　　突然，我醒悟了，我不該如此囚禁自己，虐待自己的，我不該因誰誰誰而擾亂我正常的思緒和生活的，我更不該為一時的沖動的思緒而選擇逃避，畏縮，而藏身于自己并不喜歡的陰冷潮濕天地里，而獨自咀嚼苦澀吞咽傷悲。
　　反而，我要更加恣意快樂的在屬于我的地盤里，勇敢無畏的大勢的張揚，在嬉笑怒罵中體會生命的無奈和頑強，在不飾雕琢的文字里，或清純或曖昧的表達我內心的渴望和焦灼。
　　自顧自的悲愁歡喜著，自顧著的慕戀感懷著，卻也收獲了一份心的安寧與自得其樂的快感。
　　那一刻，是多么強烈的意識到自己所慮的不足和遺漏，我所認為的正確在一剎那間完全被否定了。我是不能徹底離了虛擬的，這里有太多的牽絆和不舍，這里傾注了太多的心思和感情。不管曾經，還是以后，不管又沒有人來懂得、來應和，我總在這里，我總是這樣，我總是在這里，這樣的不停的傾訴、不停的告知，生活的悲歡哀樂，苦辣酸甜。
　　是習慣了，還是病態，但我就喜歡這樣，我喜歡這樣或隱忍或張揚的表露一切。它讓我快樂，并且這種快樂會不由自主的蔓延到現實的生活里。而我也更加的歡喜躍雀了。
　　經此一事，好像也更能明白和理解那網上多情女子不停的寫、不停的傾訴的良苦用心了。
　　你見，或者不見我，我就在那里，不悲不喜；
　　你念，或者不念我，情就在那里，不來不去；
　　你愛，或者不愛我，愛就在那里，不增不減；
　　你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不棄
　　與其說她在哀怨纏綿的懷念舊好，倒不如說她在撫慰自己的心靈，溫柔細膩的撫慰自己的，心靈。自有一份理智清醒，自有一份瀟灑和脫俗，雖然在旁人看來略顯哀婉和凄惻。
　　他說，這幾天沒有給我敲警鐘，不知有沒有情況。這句話他昨天說了多少遍呢?？偸切πΓ粗每煞?。他還說，看我一副春風得意的樣子，肯定有情況了。
　　是嗎？我笑著的臉看著很開心很快樂、很春風得意嗎？那就證明我沒有被苦痛打倒。我還是會微笑的，并且笑的很甜的。其實我的心里是有一絲苦楚的，只是你看不到、不了解而已。默默里走路，但當面前有人經過，臉上總會泛起自然恬淡的微笑，不讓任何人看出心的感傷。
　　確實沒什么大不了的，有什么大不了的呢，一切悲哀苦痛，一切的離合悲歡，都看得透了，都不會擾我心智了。
　　一番頓悟，驀然回首，才驚覺，開弓已沒回頭箭了。
　　可是，我的親，你既如此在乎我，你將何時擁我入懷呢？我想，我真想。
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