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孤獨的首望，落寞的轉身，不曾料想的黑夜；寂寞的眼眸，沒來的及感動就已泛濫而出的淚水。我，至少還存在過。
　　——文。憂傷
　　『關于文字關于我』
　　我只是單純的喜歡著文字，但不可否認的是我有些喜歡到了迷戀，依賴。我的文字總是在我最失落，最無助時在我的筆下。相比網絡，我更依賴我的筆的紙。在我的文字里，總是會出現像‘也許、可能、或許’等類似的詞，這大概和我的性格有關吧，還有對人生的不確定，迷惘。除過這些，我還喜歡寫到‘夕陽、落日、夜’這些詞總是在不經意間流露出寂寞的影子。就像我每次寫到夕陽時，在我的腦海中會出現一副畫，一副昏黃色的畫，黃色的白樺林。一條彎曲的石子路，一個瘦弱的身軀和被拉長的身影。在想到這些，我總是感覺這副畫是孤獨，是寂寞。或許，那個身影該是我。我承認，我喜歡文字，但那不是我的全部，最終有天我會放棄。許多人問我是否想過要做作家，實話說是有想過。可是，在看了太多別人的文章后我放棄了，我開始單純的喜歡文字，就像我身高175cm，永遠都不可能成為一個籃球運動員。可我還是喜歡籃球。那種喜歡和我對文字的喜歡是完全一樣的，最單純的喜歡。
　　我開始喜歡文字是在我開始懂得孤獨和寂寞以后。還有在我明白作文得滿分的概念后，我開始寫，寫我的故事，我不大會寫別人，我無論是從女人還是從男人的角度寫，我都是會寫到自己的身上，然后又想到自己的一切。我寫文一直徘徊在過去和記憶兩者之間，我從來沒有寫過關于以后的文字。我想這和我是個喜歡懷舊的人的關系吧。在我十七歲生日，我拿出我之前所有的文，一頁一頁的看完，真的好多。寫的沒有好或壞的評論，然后全都燒掉，我十七歲前所有關于文字的記憶。
　　我的文很一般，但我就是喜歡，我喜歡在夜晚寫東西。一張寫字臺，一臺很舊的臺燈，一扇可以開到外面的荷葉窗，就這樣，簡簡單單的寫，寫我的全部。我曾說過如果可以，我會去流浪，到是我會背上我的包，包里只有一支筆和一本筆記本，然后不停的走，寫下我所看到的，感受到的一切。但那終歸只是一個夢。
　　有些事，不要去奢求結果，只要喜歡，愿意就不要放棄，就像我的文字，我們都是相同，只是喜歡，單純的喜歡……
　　在我寫文時我會很自然的想到我，想到所有關于我的一切。忠于夕陽，黃昏，喜歡午夜，喜歡用風景來寫心情，夕陽黃昏總是憂郁的，午夜是寂寞的，還喜歡那片永恒的白樺林，因為那是記憶的起點。常用孤獨但不用孤單，喜歡寫的文字有淡淡的憂傷，但又不顯做作，不喜歡討論人生，喜歡過去的回憶，就像《未逝先葬，曾屬于我的記憶》里我寫到的一樣，我總是在別人心中或許早已附滿塵埃的記憶中樂此不疲的尋找，尋找我賴以生存的氧氣……
　　我本不該是寂寞的孩子，在我的周圍有太多的朋友，兄弟，可我還是寂寞的，就像一篇文里寫的，怕黑卻迷上了夜；怕冷卻迷上了雪；有人說在她生命中的彩色早已放逐不只去向，我們的生命只剩下了灰色，那代表寂寞的顏色。我不酷，也不冷，這是真的，只是你不曾了解，你也沒畢要了解，我面對別人沒有喜怒的表情，我只是在遠觀，但對我的朋友我才笑，從笑到哭，然后一起哭。記得小A說過，在我的生命中只有兩種人，一種是朋友，很了解我，關心我，牽讓我，或寵我。在一種就是路人，沒有交點，像別人一樣的別人，陌生人。可是永遠不會有介于兩者中間的。但就這些我以很滿足。
　　我注定不是個好孩子，逃學、抽煙、打架。但這并不意味我不是好學生，我依舊不參加任何考試，直到以第15名的成績考上高中。所以我應該是個好學生，但永遠不是好孩子，是于最終還是會墮落。
　　『關于人生關于夢』
　　這是第一次很直接的討論人生的話題，我一直是在逃避的，不可否認的說，我怕，怕懂太多，可有些事是永遠沒辦法改變的，遲早都要面對，就像文理分科，從小學我就知道這會事，那時我想我一定要上文，因為我語文好，那是我最單純關于文理的想法，上了初中，我開始討厭歷史，地理等文科，我想我永遠都不會在想上文科，因為我喜歡數理化，可是，世事總是不斷的改變，一切都不曾在我們的預料之中。在我不斷思考許多后，我還是沒能決定，我想一切都還早，直到那晚班主任走進教室，說分科，一切都很平淡，沒有想象中的波濫，安安靜靜的結束了一切。由于我的任性，我的無知，我放棄了我一直喜歡的理，做在文科班的教室，死一般的黑暗，猶如午夜暗然的風一般，吹散我內心的不舍。
　　無賴，真的，就好像一個迷路的小孩。不斷的徘徊，是我放棄還是？一切都沒有答案，我只是在屈服，在放逐。
　　我想就算是失去全部我也不會一無所有，我還有夢，一個讓我迷失去向的夢。那是我的理想，我的未盡來，我的路……
　　開始懂得什么是理想時是在小學五年級，只記得老師安排作文題目《我的理想》。于是我在很朦朧的理解下寫出了我要做老師的理想。我記得里面有這樣一句話‘我會做一名辛勤的愿丁，照顧我們可愛的花朵’。其實這是假的，那時很怕老師，所以幾乎所有同學的理想都是老師。在一次寫理想也是在五年級，因為老師這個理想已經寫過了，只能寫別的，這次寫的是《我的理想是做一名警察》。我說我長要做一名警察，保為邊疆，服務人民，抓壞人。我以為警察和解放軍是一樣的，所以。。。。后來才明白，我所謂的理想該是警察和軍人的結和體。用我的話說該叫軍警。雖然寫的很矛盾，但那卻是我一直堅持到小學畢業的理想。從那以后老師沒在要求寫理想，我也慢慢的開始淡望我美麗的理想。最近的一次寫關于理想是一年前在日記里。大概是這樣的‘我開始考慮理想到底是什么，我的理想有是什么？上初中是最大的就是考高中，現在是不是該是上大學呢？好像不是，一點一點的想，我最后得到我的理想就是‘錢’很多很多的錢’我喜歡錢，那就是我的理想。等我有了錢我就可以做我喜歡的所有事，完成我所有的夢想。所以我的這個理想是最好的。古人說君子愛財取之有道。我只是沒其他的能耐，不然我才關他道不道呢。所以我現在的理想就是要錢，很多很多的錢。
　　逃避、面對、不舍、無耐、可最終一切都是逃不掉的，還得面對。這是我理解的人生。也是我面對的人生。庸俗的理想，懦弱的人生，但一切都很真實。
　　『關于友誼關于愛』
　　在我生命中，曾有人同我說過一起生一起死，雖然我知道那是不可能，但我還是癡癡的相信著。在我沒了方向時有人可以打長途過來，不為別的，只為罵我幾句，轉過去變為我罵他。那時可以許多人抽一跟煙，但還是很快樂，可現在呢，一切不在回的去，只剩掛掉電話后彼此暗淡的神情。
　　和小B打電話，我說我一個人在家實在無聊所以喝酒呢，我的煙剩不多了，小B說他也一個人，于是我們在手機兩端說兄弟會是永遠然后一口氣喝完所有的酒，誰也沒有說話，只聽到喝酒咕嚕咕嚕的聲音。我們都是同樣的寂寞同樣的孤獨。但這一刻有你有我，我們是快樂的。
　　任性的十七歲，因為有了友誼便可以真正的任性，那是種依靠。我可以在我難受的時候對瑩打過來的電話大聲的吼，像她發脾氣，也只有她會容忍我的任性，一切錯在我，她還是會說小弟對不起姐錯了。青春年華有人曾包容過我的任性，讓我在他懷里肆無忌憚的哭。歇斯底里的笑，我的錦瑟年華，我的如煙青春。
　　人生這條路很漫長，沒有誰會永遠的陪誰，我們終歸是彼此的過客，只是誰能陪誰走的更遠。我的世界曾有過那么一群傻瓜，陪我哭，陪我笑，陪我抽一根煙。陪我在年三十的夜晚發瘋去大街上逛，陪我在下雪的夜吃一根一根的雪糕。在我不想回家時給我做一學期的飯。有這些就足夠，我不在奢求什么。
　　我是友誼的世界里最幸福的人。我會永遠的記得我們。。。。
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