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1、母親對兒子抱怨說：“每天早上你一起床就說‘困死了’，吃飯時讓你先洗手你說‘餓死了’，叫你做點家務你說‘累死了’，乘公交車你說‘擠死了’，乘車出租你又說‘貴死了’······你一天到晚到底要死幾回啊？”兒子手一揮，說：“煩死了！”　　　　2、語文老師為了強調詞匯積累的重要性，對全班同學說：“一個詞用10遍，這個詞就跟隨你一輩子。”教室最后一排的女孩阿倩忽然念叨起來：“謝霆鋒謝霆鋒······”　　　　3、老張家玻璃被一個皮球砸碎，一個小男孩滿頭大汗地跑進來，說：“對不起，我馬上打電話叫我爸爸來給你修。”一個小時后，果然來了個大個子的男人把玻璃修好了，隨后向老張要50塊。老張驚異地說：“你難道不是孩子的父親？”來人也驚奇了：“你難道不是孩子的父親？”　　　　4、兒子：爸爸，晚上我們去看馬戲吧！爸爸：兒子，我沒時間。兒子：聽小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞呢。爸爸：那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。　　　　5、一個家伙對律師說：“我要離婚，我受不了老婆晚上12點還往舞廳里跑。”“是嗎？那真是不可原諒，她去干什么了？”律師問道。“去把我拎回來！”　　　　6、畫家試圖全神貫注地作畫，但最終抵擋不住模特對他的吸引，扔下調色板，猛地將模特抱入懷中吻了起來。模特推開他說：“我不像其他模特讓你吻。”畫家信誓旦旦地說：“以前我從來沒有想吻任何一個模特的沖動。”模特：“你曾有過多少模特？”“四個。”畫家回答道：“一個罐子，兩個蘋果和一只花瓶。”　　　　7、妻子：如果我不在家，你在家里照看孩子時，要把掛歷翻過來。丈夫：這是為什么？妻子：掛歷上的女人太性感了，我擔心孩子鬧著要吃奶。　　　　8、服裝店經理吃完午餐回來時，發現店員的手包上了繃帶。沒等他開問，店員便告訴了他一個好消息。“我終于把那套一直壓在這兒的難看透頂的西裝賣出去了！”經理叫道：“我以為無法處理掉那件怪物西裝呢，謝天謝地！那你的手怎么了？”店員說道：“我把西裝賣給那個家伙后，他的導盲犬撲上來狠狠地咬了我一口。”　　　　9、一老大爺退休，閑來無事就教鸚鵡說話，每早必教它：早上好！數月后，鸚鵡仍不開口。某日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：老頭，今天牛了。連好也不問了！　　　　10、母親:“你是不是又換男朋友了？”女兒：“你怎么知道的？”母親：“上周咱家窗戶下聽到的是布谷鳥的叫聲，這幾天變青蛙叫了。”　　11、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩小時，蝸牛還沒有回來。烏龜急得罵了：它再不回來我就死了！這時門外傳來蝸牛的聲音：你再說我就不去了！　　　　12、蛇和蜈蚣相親，蛇看了一眼蜈蚣說：哎呀，媽呀！你咋這么多腿呢？這得花多少錢買鞋啊！蜈蚣一聽不高興了：哼！小樣，還嫌我腿多，我沒嫌你四肢不全已經夠不錯了。　　　　13、蝸牛媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我帶你到隔壁村相親去。小蝸牛說：我才12歲，還沒到法定年齡呢。蝸牛媽說：等我們走到那，你就夠了。　　　　14、一日時逢中午飯點，一同事惦記著中午只有米飯，但想吃面條。客戶來辦理取款業務，臨走時，該同事十分體貼地說：請拿好你的面條，歡迎下次再來。　　　　15、一對夫妻離婚了，爭著要孩子，女的理直氣壯地說：孩子從我肚子里出來，當然是我的！老公：笑話！這簡直是胡說八道，強詞奪理。從取款機里取得錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！　　　　16、老師：巫師為什么要騎掃把不騎板凳？學生：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到自己打不過的敵人就可以偽裝成掃地工。　　　　17、醫生：你看著我。患者：謝謝你。醫生：謝我什么？患者：我老公從來不叫我看別的男人。　　　　18、有一個男子站在汽車站前笑個沒完，人們覺得好奇，問他為什么事這么開心。男子說：我把售票員給耍了。怎么耍了？我買了票，可我沒上車！　　　　19、劫匪闖進銀行，握著槍叫道：躺下，不許動！大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐，說：請你躺文明些！這是搶劫，不是強 奸！　　　　20、一少 婦哄孩子：晚上跟你爺爺睡去。孩子不愿意，少 婦說：你不去我去了。爺爺聽了，說：教育孩子要講誠信，不能又哄孩子又騙老人！
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