大概十年以前，還在念中學的時候，初戀送給我一個差不多一厘米寬的銀鐲子。那個年代的中學生并不富有，一個星期不到一百塊的零用錢。初戀住校，除去一日三餐，每晚聊到深夜的電話費，周末出去吃吃喝喝，已經所剩無幾。于是當她告訴我她決定要給我買一件讓我終生難忘的昂貴生日禮物時，我們便開始竭盡所能的縮減開支。每天一個肉菜，常常一連好幾天都點最便宜的刀削面，周末大包小包轉三道公交車回家也不肯打車，甚至晚上的甜蜜電話也成了限時短信。

三個月以后，也就是在生日前一星期，初戀牽著我走到百貨公司的珠寶柜臺門口，驕傲的說任意選擇。那天外面下著暴雨，我特意穿了白色的新裙子，和一雙偷買的微微高跟的鞋。最后我們一致決定要那只雕有一龍一鳳的寬銀鐲子，鐲子背后細細刻著制作師的名字，和99銀的標記。那天在回去的路上我一直小心的保護著鐲子不被雨淋濕，甚至回家洗澡前睡覺時都取下收好。

在那之后的日子里，銀鐲子成了堅強的鼓舞。我慢慢開始不自覺的迷戀關于銀制品的一切信息，并且相信銀對命運的預示。經過考大學，去往另外的城市，生活的改變，也從不曾片刻離開。哪怕上臺表演時不被允許佩戴，一結束也立馬從包里拿出來圈進手腕。有一次參加比賽不小心遺失了它，我竟然驚慌失措的從直播的現場跑了出去，一直找到之后才安心回來。



當然那次比賽結局是以失敗告終。年少的我并不介意，覺得再也沒有比我的鐲子更重要的事情了，它曾耗費我多少個日夜的辛苦努力，并是那段感情唯一緊握手中的證明。

后來終于的，也許是睡覺不小心壓住，也許是碰到什么硬物，鐲子裂了一條縫隙。于是我更加謹慎著保護，上課的時候也會時不時檢查一遍，連動一動左手都會盤算一番。可惜裂痕還是一天一天擴張下去，最終成為一條丑陋的溝壑。

那時候初戀已經分隔兩地，距離像放大鏡般讓一切矛盾變成可怕的怪獸。猜忌和真實的沮喪，兩個人都疲憊不已。她的博客成了我每天睜開眼第一個刷新的頁面，小心不放過任何可能代表背叛的蛛絲馬跡。她的每個寢室室友都盡力去結識，甚至讓跟她念一個大學的閨蜜每天查看她的行蹤。

所有有關初戀的傷心故事都是一致結尾。在堅持了快一年的漫長持久戰后，她毅然決然的離開了我，理由是若干。于是所有本來就搖搖欲墜的試圖掌控轟然坍塌，真實的不理解洶涌上來，是令人窒息的沉默。也試圖挽回過，寫信，邀請故地重游，保證不任性，甚至起誓大學畢業就回到家鄉跟她在一起。還是無可避免的走上老死不相往來的態度。

當然，鐲子的結局如同我的愛情，終究徹底斷裂。

我小心的擁有了它整整三年。

之后的日子里，跟初戀經過破鏡重圓，再分開，終于成為知己。今年夏天回到家鄉，又找回當年的自行車，她帶著我滿城跑。就好像是彼時的少年，依舊從學校出來，一起回到她家。躺在一張床上，在黑暗中看一部電影，然后一直聊天。那些年我們擁有整整三大抽屜手寫郵寄的信件，永遠聊不完的話題，坐在那里，一下子7,8個小時就過去了。說著說著，初戀突然在黑暗中張開手臂說，來，過來。

在那一刻，仿佛又是十年以前，第一次認真的擁抱的時候，她說，來，過來。

兩個人都沉默。

就像那些年的感情，已經沉淀成一種強有力的支持。習慣與彼此分享分擔。她始終明白，她是如此了解我。擁有的時候我太膽怯，反復查看害怕失去。過去很久之后，終于明白過來，我們從來不是兩手空空，也不會丟失什么，只是太想證明是被愛的，才扭曲了愛情自然的摸樣。

后來母親曾說，她認識一個巧匠，能夠把我斷裂的鐲子重新雕刻。

我問初戀，她說不用了吧，我說我也是這樣想的。

前一陣收到在初戀寄來的包裹，是一只窄窄的做工精致的銀鐲子，微微有些偏大，上面寫著“faith,life,love”. 是我喜歡的雕刻模樣。收藏起來，不曾佩戴。

只是給初戀回寫了一封信，說感謝她這些年來細致的陪伴，不管是因為愧疚還是難以割舍，。愛情最美好的地方在于對那些付出感到的幸福，哪怕最后會消耗斷裂。從來也不是她的錯，并且我們從不曾失去彼此。

其實 沒有我你分不清那些 差別
結局還能多明顯
別說你會難過
別說你想改變
被愛的人不用道歉

那些年我曾經也怨恨過你，也恐慌失去你，也恨不得趕走你身邊的所有人。都是我年少洶涌的情感。就像你說，你原諒我，原諒我說的那么多討厭的話和傻乎乎的死纏爛打。也不知道是哪一天，我走在路上，突然覺得雙手不是空空，而是充滿了幸福的回憶和關于愛的靈感，那一刻我就不怕了。你也不用一直后悔愧疚，離開我不是錯誤，而是選擇。

我們是兩個傻瓜。

敢愛的傻瓜不用道歉。（文/神秘小姐）
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