我后來經(jīng)常想你，在洗澡睡覺大便，在實(shí)驗(yàn)室或研討會(huì)，在書店或者電影院，在吃到好吃的，在網(wǎng)上看到美麗的旅行照片，在我坐著地鐵穿越城市，在我走進(jìn)人群，在我從夜晚的車窗向外望去，在夢(mèng)里，在晨勃時(shí)，在跟朋友打游戲，在看著每一個(gè)女孩子。。。。。。在我有意識(shí)地活著的每一個(gè)分秒。
這是一種報(bào)應(yīng)嗎？
后來我時(shí)常想，人為什么非得要可惡的自尊呢？
和自尊相比，我更想要你。
十幾歲的我曾給二十幾歲的我寫信，大約惦記著二十幾歲的我在干嘛呢。
如果現(xiàn)在我告訴十幾歲那個(gè)小男孩，二十幾歲的你每天花很長(zhǎng)時(shí)間想一個(gè)沒邊兒的姑娘，連摸都摸不著，可你居然忘不了她。他會(huì)不會(huì)覺得很沒出息，會(huì)不會(huì)自卑到直接割腕自殺什么的？
可是命運(yùn)卻讓我撞見你，我以為，什么狗屁邂逅無非是大家在人生路上打個(gè)照面，有的長(zhǎng)點(diǎn)有的就短，就好像窗外飄過去的無數(shù)個(gè)讓人短暫眩暈之后便了無印記的長(zhǎng)腿大妞。
可你不同，你讓我陷進(jìn)去。
我變得前所未有的卑微，并且我居然享受這種卑微。
我從沒想過會(huì)喜歡你，或說愛上，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)后，我竟不敢聯(lián)系你，我很緊張。
我為此進(jìn)行了嚴(yán)重的自我懷疑和對(duì)這個(gè)世界的懷疑，思考了許多關(guān)于宇宙生命天地人和等東西方的哲學(xué)問題，五花八門天南海北，每次，所有疑問都殊途同歸，如河流終究要匯入大海——為什么你會(huì)存在于這個(gè)世界上，以及怎樣才能和你滾床單等等。
如果換成電影，那就是一個(gè)人在腦子里迅速的計(jì)算和整合，密密麻麻的公式布滿整個(gè)宇宙，然后“砰”的一聲，爆炸了，所有密密麻麻的公式全部不見了，宇宙成了空白，從上面打下一道光，你出現(xiàn)了。
我很想矯情的大喊一聲，上帝說要有光，于是有了光；上帝說要有你，于是有了你。
我的世界顛倒了，我開始懷疑一切。
可就是沒法懷疑你。
我一瞬間覺得自己不要研究什么科學(xué)，哲學(xué)，公式，佛法這些東西，遇見你，它們都成了狗屁。
你在那存在著，是宇宙里一尊最美好的東西，是正確，是佛法，是天理，是不容置疑。
我應(yīng)該去讀你，研究你，學(xué)習(xí)你，遵守你。
如果你說1+1=0
你是對(duì)的，跟你不一樣，是這個(gè)世界的錯(cuò)。
遇到你之后，我變得很矛盾，很文藝，很無恥，很勇敢，很懦弱，很不要臉，我甚至還濫生了些許悲觀主義，覺得上天沒太眷顧我，比如我會(huì)想一些諸如你怎么沒和我一起經(jīng)歷青澀年華，我又怎么沒運(yùn)氣和你一起在青春里放浪形骸之類的事兒。，1990健康網(wǎng)

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