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1、士兵問連長：作戰時踩到地雷怎么辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償不就行了？
　　
　　2、香煙想打火機求愛，打火機：你和火柴怎么回事？香煙：初戀是不懂愛情，其實你才是我的最愛。打火機：那和蠟燭呢？香煙：小時候玩過家家就別介意了嘛！
　　
　　3、由于你經常發短信騷擾異性，在社會上造成了不良影響，有關部門已決定讓你自帶小板凳到附近的幼兒園學習。趕快寫份檢討給我吧，我幫你說說情去。
　　
　　4、你像那天邊的云，漂泊不定，叫我難以追尋；你像那水中的萍，漂流四方，叫我難以琢磨。你能告訴我嗎？怎么才能捉住你——該死的蚊子！
　　
　　5、男人衰退的標志：新事記不住，舊事忘不了；坐著打瞌睡，躺下睡不著；眼光看得遠，小便尿得急；家里有醋瓶，手里有藥瓶；上面有想法，下面沒辦法。
　　
　　6、麻將打得好，說明有頭腦；麻將打得精，說明很專心；麻將打得細，說明懂經濟；贏了金山不發泡，說明心理素質高；輸掉褲子不投降，說明競爭意思強！
　　
　　7、雌烏龜在河里洗澡，一癩**經過不慎看見了。雌烏龜說：咋的，沒見過美女洗澡嗎？**說：拉倒吧妹子，沒看見哥哥惡心的起了一身雞皮疙瘩了嗎？！
　　
　　8、老婆問老公：今天晚餐要吃什么？老公輕聲地說：吃你呀！晚上，老公回家看到老婆赤身**的在客廳奔跑，不解地問：老婆你在干什么？老婆答：你回來的這么晚，我正在給你熱菜啊！
　　
　　9、一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：媽媽！鱷魚一愣，立即老淚縱橫：都瘦成這樣了，別再上班了！春節好好休息吧！
　　
　　10、孔子、孟子、老子三人在豬圈里睡了一夜。之后，母豬懷孕了。經過DNA檢驗證明，肯定不是孔子干的，也絕不是孟子干的。請你大聲說，到底是誰干的？
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