父母的嘴，決定了孩子的性格和命運。
你的良言，會成為孩子前進的燈塔；你的惡語，也會成為孩子心里的毒瘤。
作者 | 土豆媽
有位心理咨詢師接診了一個5歲的小女孩。
女孩一直不愿意開口和父母說話，只是每天躲在房間里，對著一只毛絨玩具自言自語。
父母以為女兒有什么問題，焦慮萬分，趕忙帶著她四處求醫(yī)。
好幾次心理治療過后，小女孩終于說出了實情：“因為玩具不會開口罵我......”
原來，女孩的媽媽經(jīng)常有意無意指責(zé)孩子：
“你能不能別添亂了？”
“你哭什么哭？”
“你怎么這么笨！”
有人說，父母的嘴，就是孩子一生的風(fēng)水。
說錯了，孩子自卑怯懦，備受煎熬；說對了，孩子自信獨立，內(nèi)心富足。
如果你也希望孩子變得更好，不妨常把這9句口頭禪掛在嘴邊。
“沒關(guān)系”
當(dāng)孩子犯錯時，你的第一反應(yīng)是什么？
說他不懂事、惹麻煩，罵他屢教不改......
然而，當(dāng)你劈頭蓋臉就對孩子一頓責(zé)罵，孩子不僅不知道自己錯在哪里，還會在以后犯錯時，因為害怕而選擇撒謊、找借口來逃避責(zé)任。
記得《原生家庭》中有一句話：
孩子應(yīng)該擁有犯錯誤和改正錯誤的權(quán)利，犯個錯而已，又不是世界末日，這是他們嘗試新事物并建立自信心的途徑。
孩子的成長過程，就是不斷犯錯、不斷改錯，然后完善自己的過程。
如果只是被斥責(zé)，卻沒有受教，孩子就永遠(yuǎn)不知道自己錯在哪里，該如何改正。
所以與其吼孩子罵孩子，不如蹲下身抱抱孩子：
“沒關(guān)系，媽媽能理解你。”
然后再耐心聽聽孩子的解釋，了解孩子的困境，一步步引導(dǎo)孩子從錯誤中吸取教訓(xùn)。
父母的理解與關(guān)懷，才是孩子擁有價值感和自信心的關(guān)鍵。
“你比上次做得更好了”
一位女孩曾在《少年說》的天臺上對著母親吶喊：
“不要再對我使用激將法了，這個不適合我，不然我就一定會覺得自己很差。”
但是媽媽卻毫不在意：
“我覺得你的性格就需要打擊。不打擊一下，你可能就有點飄。”
女孩最后只能黯然離場。
打擊不是鞭策，挖苦不是激勵。
這些源源不斷地否定，只會帶給孩子匱乏感和挫敗感，讓他們覺得自己什么都做不好。
人類的本質(zhì)，都是希望得到肯定和欣賞的。
就像心理學(xué)上的皮格馬利翁效應(yīng)一樣，一群資質(zhì)普通的學(xué)生，因為得到肯定和欣賞，在正向的暗示中真的成為了一群出類拔萃的人。
看到孩子的付出，肯定孩子的努力，多對孩子說“你比上次做得更好”“你進步了”。
孩子才能在輕松愉悅的氛圍中，獲得自信，日漸優(yōu)秀。
“我能理解你的感受”
父母最錯誤的溝通方式之一，是不懂共情，忽略感受。
當(dāng)孩子鬧脾氣、有情緒時，父母是理解疏導(dǎo)，還是暴力壓制，會影響孩子的性格和心理，也決定著他對待他人對待世界的態(tài)度。
就像《被忽視的孩子》一書中說的那樣：
“孩子的情緒就像是流動的水，源頭就是他的內(nèi)心。
如果在水前設(shè)置了障礙，水要么繞過障礙，改變流動方向，要么只好回流到源頭，這也意味著孩子將情緒加諸自身，傷害自己。”
所以，當(dāng)孩子難過、傷心、感覺挫敗時，不要說：
“有什么好哭的！”
“你發(fā)什么脾氣！”
而要說：
“媽媽知道你心里難過。”
“我理解你的感受。”
無條件的愛和接納，才能真正推動孩子做出改變。
“我相信你”
曾經(jīng)看過一個視頻。
一個3歲的小男孩練習(xí)跳遠(yuǎn)，但跳了幾次都跳不過去。
后來他變得小心翼翼，不敢再往前跳。
這時候，在一旁的爸爸伸出手，不停地告訴孩子：
“不怕，往前跳吧，爸爸相信你，爸爸會保護你的。”
小男孩聽著爸爸的話，猶豫再三，最后鼓足勇氣不斷挑戰(zhàn)，終于跳了過去。
這就是父母的信任和保護帶來的力量。
父母的一句“我相信你”，會讓孩子產(chǎn)生“我能行”的良好感覺，會讓他做什么事都有信心、有動力，充分發(fā)揮潛能。
所以當(dāng)孩子想要學(xué)習(xí)新技能時，不要嫌他笨手笨腳做不好，而要告訴他：
“我相信你可以做好的。”
當(dāng)孩子嘗試做一件事情卻屢屢失敗時，不要批評他，而要告訴他：
“你能行的，我相信下次你會做得更好。”
教育的全部秘密，在于相信孩子和解放孩子。
父母給予孩子的信任，總能讓孩子重新振作，重拾自信。
“寶貝，對不起”
曾有人在微博發(fā)起過投票：你的父母會和你道歉嗎？
4.5萬人參與，但會道歉的父母卻寥寥無幾，許多孩子在評論區(qū)哭訴：
“我爸媽永遠(yuǎn)覺得自己是對的。”
“我媽道歉就是喊我吃飯，我爸道歉就是給我打錢。”
心理學(xué)研究表明，父母的正確道歉有好處：
增強孩子的自我反省、承擔(dān)責(zé)任和人際交往的能力；
減少孩子的偏執(zhí)、受害者立場和責(zé)備傾向；
幫助孩子學(xué)會正確的沖突處理模式。
好父母，不怕向孩子認(rèn)錯。
沒忍住吼了孩子、冤枉了孩子、答應(yīng)孩子的沒做到......主動承認(rèn)、及時道歉，身體力行地教會孩子如何做一個自信、正直、有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/span>
“你可以自己決定”
心理學(xué)家曾做過一組實驗，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：
從1歲開始擁有自我選擇權(quán)的孩子，長大后會比只會聽從父母命令行動的孩子，自控力更強，獨立性更高。
這意味著，讓孩子多做選擇，可以讓孩子變得自信和獨立。
可很多父母卻恰恰做反了：
小到每天吃什么、穿什么，全都替孩子包辦了；大到上什么興趣班、選擇什么專業(yè)，事事替孩子做主。
因為怕孩子走彎路、受傷害，所以不給孩子做決定的機會。
一次次剝奪孩子承擔(dān)和負(fù)責(zé)的機會，最后孩子只會變得依賴父母、不懂思考、毫無主見。
“你可以自己決定。”
這句看似很隨意的話，卻能讓孩子體驗到什么是真正的自主感和掌控感。
那種“自己說了算”的感受，是孩子主動進步的源泉，也是他跌倒了還能爬起的動力。
“你感覺怎么樣”
為什么那個嘰嘰喳喳、廢話不停的孩子，慢慢就變得沉默寡言，與父母無話可說？
孩子分享欲的喪失，其實源于父母錯誤的溝通方式，比如：
開口就是指責(zé)、總是愛說大道理、每天不停地嘮叨、任何話題到最后都變成了談學(xué)習(xí)......
這會讓孩子認(rèn)為，自己是不被尊重、不被重視的。沒有人在乎他的情緒，沒有人理解他的感受。
久而久之，他有事就會瞞著你，也不敢對你說真話，親子間便豎起了高墻。
作家周國平曾說，做孩子的朋友，孩子也肯把自己當(dāng)作朋友，才是做父母的最高境界。
多問問孩子“你覺得呢？”“你感覺怎么樣？”，才能保護孩子的分享欲，幫助孩子建立自尊自信。
要知道，父母的理解和在意，勝過一切道理和教化。
“你自己也可以做到”
在自然界有一條法則：
小狐貍到了一定的年紀(jì)，就會被父母趕出去獨自謀生，它們必須獨立養(yǎng)活自己。
看似殘忍的舉動，恰恰能讓小狐貍成為一個正常獨立的個體。
現(xiàn)實生活中，很多父母都會因為過度擔(dān)心，而給孩子過多的關(guān)注和幫助。
孩子想要幫忙收拾碗筷，父母就急急忙忙說：
“放下來，媽媽收拾就好。”
孩子想要自己坐公交車上學(xué)，父母又不放心：
“太危險了，媽媽送你去。”
心理學(xué)家朱迪斯·洛克博士在臨床治療中發(fā)現(xiàn)：
父母們越來越多參與到孩子們的生活，導(dǎo)致孩子沒機會學(xué)習(xí)怎么做一個成年人。
如果父母只注重“保護孩子”，而不給孩子“探索嘗試”的機會，孩子永遠(yuǎn)都只能依附在父母身上。
倘如希望孩子學(xué)會獨立，不妨學(xué)學(xué)“狠心”的老狐貍：
大膽放手，讓孩子去獨立完成一件事。
“爸爸媽媽永遠(yuǎn)愛你”
繪本《大衛(wèi)不可以》里，大衛(wèi)是個特別調(diào)皮的孩子。
他總是在家爬高爬低，把自己弄得滿身是泥，在浴缸里搗亂......所以媽媽總是把“不可以”掛在嘴邊。
后來，他又打碎了媽媽的花瓶，媽媽生氣地讓他面壁思過。
大衛(wèi)哭得很傷心很絕望，媽媽立馬將他抱在了懷里，對他說了一句：“大衛(wèi)，乖，我愛你。”
那一刻，大衛(wèi)所有的無助、惶恐、害怕全都消失了。
弗洛伊德說過：
我發(fā)現(xiàn)，那些認(rèn)為自己被母親喜歡或偏愛的人，在生活中會展示對自己的信心、無法撼動的樂觀，常常顯得英勇，而且總能獲得真正的成功。
所以不要把愛藏在內(nèi)心深處。
不管是孩子闖禍了、遇到困難了、被人欺負(fù)了，都要直白又真摯地告訴孩子：
“爸爸媽媽愛你。”
“爸爸媽媽永遠(yuǎn)都是你的后盾。”
這一句句充滿愛意的告白，是我們給孩子一生的最美好的禮物。
蒙臺梭利曾說，我們對兒童所做的一切，都會開花結(jié)果，不僅影響他的一生，也決定他的一生。
孩子是向上還是墮落，是自信還是自卑，全在父母日常的言行里。
孩子99%的優(yōu)秀，都來自父母1%的改變。
從今天起，管住自己的嘴，不揭孩子的短；多給孩子正向的反饋，少給孩子負(fù)面的評價。相信孩子定能一天比一天自信獨立！
與所有父母共勉。
